Tuesday, November 29, 2005

Y BUENO... LLEGÓ...

... llegó el arrepentimiento.

Pero no del desahogo, sino del odio con el que fue escrito.

No del dolor... sino de la fea manera de manifestarlo.

Hace días debí escribir esto. No fue. Quería estar segura del arrepentimiento.

Ahora lo estoy.

Y no sólo porque llegó a tus ojos (... cosa que debí haber querido que pasara al darte la llave... no pensé llegar a tener un impulso histérico de tal magnitud).

Me arrepiento de tanto sentimiento malo en mí. No es bueno. No es sano...

NO ES BUENO... NO ES BUENO...

Leo y releo y me siento la persona más mala del mundo. Y no lo soy. Pero mis palabras me hacen ver lo contrario. Por un momento fui un ser lleno de odio, de rencor y venganza. Y no lo soy... y eso me hace sentir muy, muy, muy mal.

Soy más que esos impulsos para permitir a mis rencores ser más fuertes, más abiertos, más grandes que mi esencia.

Lo siento... LO SIENTO MUCHÍSIMO.

EN SERIO.

(Ojalá volviera tu curiosidad... eso haría mucho bien... a vos... a mí. Pero creo que nunca lo sabré).

Y bueno... ahora no estás. No te veo. No existís.

(Eso sólo en tus peticiones y en mi ahora... Vos siempre, SIEMPRE VAS A ESTAR EN MÍ).

Monday, November 28, 2005

THE BEST TIME... AGAIN...

Ya lo había pedido: más espacios y momentos como el de Halloween... Y ASÍ FUE!

Sólo yo y quienes han leído ese último post saben que, por un instante, todo en mí fue odio y depresión. Pero fue eso: un instante. Esos ataques de histeria son resultado de muchos años de rencores y frustraciones... son producto de mi vida con él. Pero ésa era una vida anterior; hoy estoy en otra... y por eso ahora estoy tranquila.

El sábado Cosa cumplió 28 añitos. Y la celebración empezó el viernes. Y no sólo para él... también para mí. Cena romántica a luz de vela, bajo la lluvia en la Candelaria... imagen que siempre había soñado... PERFECCIÓN.

Sábado: almuerzo solitos (la mini prefirió quedarse jugando). En la noche (después de hora y media de retraso por causa de mi trasnochada con Rucafé) la visita al lugar que él escogió: 6L6. Pequeño, un poco incómodo... pero, sin duda, acogedor (si les gusta el chillout y la música en vivo, no dejen de visitarlo: Calle 121 con Cra 6, esquina). Buena música, buen volumen (podés hablar sin gritar), buena atención... buen licor (Ron Viejo de Caldas... apropiado... últimamente, todo lo viejo y más si es de Caldas, me encanta!). No fue nadie. Sólo él y yo. Un poco triste. A mí me encantó... pero más que a él no le importó. Estaba conmigo y eso era suficiente. DELI!

A las 2.30 (o más tarde? No sé) salimos, cogimos taxi y bueno... mejor no pudo terminar la celebración.

Ayer dormí todo el día. Me sentí como a principios de este año: domingo soleado que invita a pasear... pero tu cuerpo no puede y no te deja. Pero no hubo depresión. No había decadencia. Sólo un dolorcito de cabeza que me recordaba constantemente la fusión con Cosa.

Puedo sentarme con él por horas a hablar... y nunca me canso. Podemos estar uno al lado del otro, callados, y aún así está conmigo.

Siempre, siempre estás conmigo... en cuerpo... en alma.

Sos todo lo que había soñado...

lo mejor que me pasó este año...

y te quiero a mi lado siempre.

JFUV: TE AMO!

Thursday, November 24, 2005

NADA SÉ... SÓLO QUE TE DETESTO...


Don't cry for me
'cause I'll find my way
You'll wake up one day...
but it'll be too late
(in fact... IT IS TOO LATE)

No sé cómo haga el resto de la gente para sacarse las cosas que la torturan por dentro.
Yo ya he intentado de todo tratando limpiarme de los rencores y malos recuerdos que se acumularon a lo largo de cinco solitarios años.
Yo sé que escribir no va a ser la solución... ya hice el intento antes y fue en vano.
Pero no busco limpiarme... sólo quiero desahogarme.
Soy remasoquista: me encanta ver fotos, leer cartas, mirar atrás y vivir y revivir cada instante... y cada vez te desprecio más y más. EN SERIO QUE TE DESPRECIO.
No sos mala persona... SOS PÉSIMA PERSONA!
He escuchado alguna vez que es mejor tenerte como amigo. Antes creí que sí... y sentía que estaba hecha porque aparte de mi novio, de mi compañero, de mi amante, eras mi mejor amigo. Ahora puedo asegurar que a vos no es bueno tenerte ni de vecino de puesto en el bus. Tu mala vibra haría que me cambiara de silla o me quedara de pie.
Lastimosamente, esa mala vibra no se siente: se conoce. Y en tu caso, sólo la puede conocer alguien que te conozca como yo... y nadie, NADIE te conoce como yo.
Sólo yo sé cuán miserable sos. Cuán falto de amor estás que sólo pensás en vos y no das nada bueno al mundo. Cuán pobre es tu alma.
Te miro sonreír en las fotos detrás de mi puerta... QUÉ RISA MÁS FALSA!
En serio que te desprecio mucho aquí... ahora.
Y me desprecio más yo por no haber querido entender que sos muy poco... sos nada para alguien como yo.
Vos sabés, tenés la plena seguridad de que mi amor sólo fue tuyo. Yo sé lo que escuché... y también sé la verdad: MENTIRAS!
En estos momentos tengo en la cabeza cada discusión, cada grito, cada fea palabra... cada punto que marcó nuestra vida juntos. Odio recordar frases tranquilas cargadas de malas intenciones, peleas en las que siempre terminé culpable, daño físico y moral de tu parte y de la mía.

ODIO HABERTE AMADO TANTO... Y LLEVARTE AÚN TATUADO EN MÍ.

Porque has sido de lo grande, no quisiera que sufrieras, que nada malo te pasara. Pero no puedo mentirme: también te deseo mucho dolor, mucho llanto, mucho sufrimiento... TODO LO PEOR PARA VOS.
Me da lástima saber de antemano que no tendré el gusto de hacerlo yo misma. Nada me haría más feliz que verte totalmente derrotado.
Pero lo vas a estar.
Te lo aseguro.
Te lo auguro.
Eso espero.

(PD. Me da cosa llevar tanto rencor dentro de mí... y sí, estoy dolida y estoy dándote mucha importancia. ¿Y qué? Sigo deseándote lo peor. Ya llegará el momento de que me arrepienta... pero"the time is (not) now").

Wednesday, November 23, 2005

CON URGENCIA...

Estoy en aprietos... bueno, son autocreados, pero se deben a alguien muy importante para mí.

Este sábado mi Cosa cumple añitos y parece que esta fecha no es que lo emocione de mucho... o lo emocionara. Yo soy de las que planeo muchas cosas para mi cumpleaños, empezando porque cuento los días como dos meses antes (mucha bobaza!... pero así es). Y como que lo contagié de ese mal. Igual, yo quiero que la pase una chimba... que tenga el mejor recuerdo de sus 28 primaveras.

Me dijo que quiere dos cosas:

1. Comida de mar para almorzar con sus dos niñas (o sea, su mini hermosa y yo).
2. Rumba disco para pegársela... conmigo.

(Me encanta que en ambos deseos esté yo... y no por añadidura, sino por necesidad... MY HUGE EGO IS BACK, JAJAJAJAJA!).

Así que, por medio de la presente, solicito urgente ayuda para conocer dos lugares donde sus dos deseos se puedan volver realidad.

Espero sugerencias.... MUCHAS, POR FAVOR! Sobra decir que la idea es tirar economía... para poder comer, beber, rumbear "y más" (;P) hasta que se nos pare el ombligo (ya me veo hecha una piltrafa humana el domingo... PERO ESO ES EL DOMINGO, JAJAJA!).

De antemano, se les agradece muchísimo.

Thursday, November 17, 2005

¿SERÉ YO... O ASÍ ES?

Esa fue la pregunta que me quedó después de ver y mirar por largos minutos las fotos que tengo pegadas detrás de la puerta de mi cuarto. (A lo bien, qué largos los minutos! Mi cabeza funcionó cual "Corre Lola Corre... sólo que con más detalles... fechas, días, horas... todas esas pequeñeces que son tan importantes para mí) .

Me vi bebé, me vi niña, me vi con mi familia, en mi casa, en mis calles.
Abrazada a gente que no sé si me recordará, a "amigos para siempre" que hace rato no lo son y a otros que, con iniciales miradas rayadas, hoy son cuasivitales.
Pero, sobre todo, vi y miré a esos que me han hecho sonrojar, que me han hecho reír y llorar... que me han hecho sentir lo que, según yo, es amor (SOBRE TODO VOS... PIROBITO...).
Y quedé con la sensación de que todos fueron instantes importantes... y ahora tan lejanos que sólo están plasmados en el papel, pero totalmente borrados de mi memoria.

Siento que son retratos de mis vidas pasadas. Pasadas, reídas, lloradas y borradas.

¿Es mi impresión... o así es?

SÓLO ESO...

No tengo sobre qué escribir.
No tengo inspiración... ni mucho menos alientos.
Creo que el cuerpo no pudo más con tanta pensadera y me atacó directamente al pecho para que me curara de raíz de la razón de mis males... MALDITO CORAZÓN!
Sólo quiero una cosa: que se acabe rápido el año.
Quiero dejar atrás las excusas para "no-hacer" ahora mismo. Entonces:

¡CHAO 2005!

Quiero excusas para empezar a "ser-y-hacer" ya lo que veo a futuro...

¡BIENVENIDO 2006!

(Y quiero, con todas mis fuerzas, que esta tos se vaya ya... me siento muy mal!).

Wednesday, November 09, 2005

¿QUE PASARÁ?

No sé si será el clima, las hormonas o, simplemente, el anual síndrome "Pasó-Halloween-noviembre-no-existe-llegó-diciembre-se-acabó-el-año-hp-y-no-hice-un-culo". Lo que sí sé a ciencia cierta es que soy víctima de una desmotivación existencial que ya me está afectando el cuerpo.
Yoooo, metida en la red hasta las dos de la mañana UN SÁBADO! Yooo, la del sueño más pesado, despertándome tres, cuatro veces en las noches a mirar el techo... y desesperadamente buscando (no a Susan) seguir en los brazos de Morfeo.
Esta mañana llegué a la tapa: me levanté a las 3.50 de la mañana, como si tuviera que ir a la tortura china que me exprimió por seis meses... y desde esa hora estoy despierta. Pero no he hecho nada...

No desayuno.
No arreglo del "hogar".
No tesis.
No nada... supe de la loquita de Villavo y ya.

No sé cómo me aguanta Cosa. Él dice que es consciente de mis cosas, de mis problemas y que reconoce ciertos toques de locura en mi ser... pero que así y todo quiere estar conmigo.

Ojalá lo soporte.

PD. No fue sino que yo entrara a este mundo y todo el mundo se abrió. Por fa: NO DEJEN DE ESCRIBIR!!!

Saturday, November 05, 2005

ANDREW...

(Pensaba escribir sobre lo rara que me siento por estar un sábado en la noche sola, empijamada, en mi casita.. y sin SNL. Pero leo el blog de alguien que adoro demasiado y mis intenciones cambiaron).

Lloro. Lloro mucho ahora mismo. Pensé en llamarte hoy a ver cómo era la cosa donde la paisita loca, qué ibas a comprarle y bueno... preguntarte qué hacía, porque quería estar con ustedes un rato, pero no tenía regalo. Mañana y tarde con Cosa y su mini linda; en la noche, ni una maldita cabina abierta... y el único número que sé es el tuyo.

Me duele mucho. Me duele porque se fue y en los días maravillosos que pude pasar en tu casa el diciembre pasado pude compartir tiempo con ella y aprendí a quererla. Me duele porque me has contado lo mucho que te dio, lo divina que siempre fue con vos, lo gemelas que han sido sus almas... y lo seguirán siendo.

Nené: creéme que me duele. Me duele mucho enterarme sólo ahora y no poder estar con vos. Sin palabras. Sin consuelos. Sólo a tu lado para prestarte mi hombro y mezclar lágrimas juntos. Una vez más estoy lejos de alguien que adoro en momentos en los que la verdadera amistad se pone a prueba. Y me odio de veras.

POR FAVOR: DISCULPÁME POR NO ESTAR CONTIGO AHORA. PERDONÁME. EN SERIO.

Sólo puedo decirte una cosa: tu abuela estará con vos siempre... porque está en vos. Porque ella es la responsable de que seás una persona tan maravillosa.

TE QUIERO MUCHÍSIMO!