la nieta de alice

ENFERMITO POR PRIMERA VEZ

2011-06-13T20:32:00.000-07:00

Mañana cumples cinco meses de haber llegado al mundo. Y he de confesarte que, aunque sabía cuán importante podrías llegar a ser, nunca imaginé que despertaras tantos sentimientos. Y no sólo en mí. En tu papá, tus abuelitos lejos, tus abuelitos cerca, tus tías locas, tus primos grandes, tu tío que sin verte aún ya te adora. Llegaste a cambiar muchas vidas y a llenarlas de mucho, muchísimo amor.

Ahora vivimos algo complicado y nunca antes visto: estás enfermito. Clima tonto que ha hecho que más de una persona se sienta indispuesta con tantos síntomas: tos, malestar general, dolor de cabeza, fiebre, mocos, dolor de garganta... todos los anteriores. Y aunque supimos esquivar la plaga, al final no fuimos la excepción. Yo también estoy enferma y no quiero hacer nada y me siento miserable y me siento peor de saber que esto lo siente, mi pequeñito, y que no es justo que tengas que sentirte tan mal como yo.

Sin embargo, has resultado un berraquito para enfrentar tu primera gripa. Pese a tener ojos llorosos, el pecho congestionado y no poder respirar por toda el agua mocosa en tu nariz, sigues comiendo, sigues gritando, sigues riéndote y haciendo las gracias que te hacen un niño tan especial, tan maravilloso y que hacen que el mundo a tu alrededor esté dichoso de tenerte.

Este post, más que una carta, es una declaración de absoluta admiración. Me siento muy muy orgullosa de ti, hijito.

TE AMO ALEJANDRO!!!!

NO PUEDE SEEER, NOOO!!! VOLVÍ

2010-05-27T15:36:00.000-07:00

Sabía que alguna vez tuve un blog y lo nombré "La Nieta de Alice" por aquello de que aquel dios del rock y yo compartimos el mismo apellido... el suyo de mentiritas, el mío sí es en serio.
No creí que después de más de tres años, mi blog siguiera activo... AH COSAS!! Y qué montón de cosas que han pasado!!!! Rompí con lazos que tenía hacía lustros, conocí al amor, lo viví, lo conviví... me casé, me separé, volví, me desenvolví y ahora....
Ay, qué dicha reencotrarme contigo, blog.
Serás mi diario en esta etapa.
Gracias por volver a mí :)

JA!

2007-03-17T10:52:00.001-07:00

... y uno sigue haciendo planes y planes... y Dios sigue cagándose de la risa de ellos.
Llegará un momento en el que se aburra de tenerlo a uno de bufón???
Yo ya estoy realmente cansada de serlo.

PARECE QUE VA A LLOVER...

2007-03-13T12:41:00.000-07:00

... lo dijeron en RCN esta mañana (por fin el IDEAM le está pegando, jajaja! Recuerdo los chascos del viejo Max en el Noticiero Nacional 15 años atrás).

Y con granicitos cayendo contra la ventana y todo, nada me puede quitar la sonrisa ni la ilusión. Si todo sale bien, en tres días estaremos juntitos por algunas horas (un poco más de 80) y eso es mucho más que suficiente para que esté feliiiiiiiizzzzzzzz!

Toda esa alegría me pone "very musical" (siempre recuerdo esa expresión de la pelada con la cara quemada de "Girl, Interrumpted"). Y ahora escuché y vi el video de esa canción que Maná (que, después de un lapso laaaaaargo, está volviendo a gustarme) toca junto a Juan Luis Guerra.

Por los dos:

Bendito el lugar y el motivo de estar ahí
bendita la coincidencia.
Bendito el reloj que nos puso puntual
ahí bendita sea tu presencia.
Bendito Dios por encontrarnos en el camino
y de quitarme esta soledad de mi destino.

Bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada
bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada
desde el alma.

Benditos ojos que me esquivaban,
simulaban desdén que me ignoraba
y de repente sostienes la mirada.
Bendito Dios por encontrarnos en el camino
y de quitarme esta soledad de mi destino.

Bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada
bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada, oh.

Gloria divina de esta suerte,
del buen tino,
de encontrarte justo ahí,
en medio del camino.

Gloria al cielo de encontrarte ahora,
llevarte mi soledad
y coincidir en mi destino,
en el mismo destino.
Épale

Bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada
bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada.

(Jijuemadre: qué traga tan berraca... otra vez, jejeje!).

Te amo, Carepipí!

(Pd. Saludotes a la señorita VUG, que está en Manila (que conste que no lo quiero con acordeón atrás, ok?). Felices 5 añitos, princesa! Que cumplás muchos, muchos más! Te quiero y extraño mucho, mi muñequita!).

DE ESAS QUE ME LLEGAN...

2007-03-02T13:07:00.000-08:00

Don Cuaji es feliz haciendo listados de sus por qués, su pasado, su presente, su futuro, de las personas y cosas que lo han marcado, etc, etc, etc. No tengo intención de imitarlo... además, creo que sería un insulto a sus conocimientos y reconocimientos, su fino sentido del humor, su impresionante memoria y su inteligencia... (mucho brillo! Para eso te doy un hijo, jajajajajaja!).

Sin embargo, sus soundtracks al final de cada post me llaman mucho la atención, pues coincido en que hay canciones para cada ocasión. Últimamente he estado escuchando mucha música que me remonta a unos momentos claves y también dispersos de mi vida. Sólo por citar algunas partes...

* Yo te llamo... yo que te llamo... donde estés, ven volando a mi lado... voy a buscarte por donde estés pa' qué... pa' que vuelvas a mí y así nos volvamos a enamorar ("Cómo me acuerdo", de Draco Rosa... de esas que siempre, siempre están conmigo, me erizan, me hacen llorar, me revuelven las entrañas, me emocionan, me conmocionan).

* No intenten enseñarme quién me quiso y a quién debo amar... comienza el día cero y mañana su continuidad (Día Cero, de La Ley... la posteé hace poco y lo hago de nuevo. Me gusta muuuucho esa canción!).

* Y que todo acabo, no queda más... seremos dos extraños, yo te olvidare, me olvidarás... hasta nunca (Rosa Pastel, de Belanova. Bien reciente y quemada hasta el cansancio. Apenas para una tusa bien berraca, sea por distancia, por separación acordada o porque al destino le da por ponerlo a prueba a uno).

* (Y en la misma tónica) Me voy... qué lástima, pero adiós... me despido de ti y me voy... ("Me voy", Julieta Venegas. Sirve pa' pegarse una buena limpieza..)

* I just wanna feel real love fill the home that I live in... Cos I got too much life running thru my veins going to waste... And I need to feel real love and the love ever after... I can not get enough ("Feel", de Robbie Williams. Apenas para esa época en el 2004, cuando quería tantas, tanas cosas y contrario a eso, se desvanecían).

* Te veo y me convenzo que tenías que llegar... Después de la tormenta aquí en tu pecho puedo anclar... Y ser más yo, de nuevo yo, y por bandera mi ilusión... Y mira si te quiero que por amor me entrego... ("Valió la pena", Marc Anthony. Se merece un lugar por todo el palo que le he dado y porque a pesar de llevar tres años escuchándola, todavía me emociona y me da fe de las decisiones que he tomado).

* (De las más...) No cabe duda que es verdad que la costumbre es más fuerte que el amor... ("Costumbres", Rocío Durcal. No es muy emocionante escuchar semejante letra en la voz de esa mujer y con esa orquesta??? Quién no ha cantado esa canción con la piel de gallina... y con lágrimas en los ojos y botella de guaro bajo el brazo?)

* Cuánto me cuesta dejarte hoy que se cumple la historia... dicen que voy a olvidarte... yo sé que olvidarte es mi derrota... ("Cueste lo que cueste, Willie Colón. Más tusa, no joda (contando la de mi hermanito 8 años atrás, pro la que escuché esta canción hasta que llegué a odiarla. Ya pasó).

* (Y continuando con el género) Sensacional cuando salió en la madrugada... al mediodía, ya noticia confirmada... y en la tarde, materia olvidada... tu amor es un periódico de ayer... ("Periódico de ayer"; Héctor Lavoe. Otra de esas que además de letra y voz, tienen una música fantástica).

* Yo no nací para amar, nadie nació para mí... tan sólo fui un loco soñador no más... yo no nací para amar, nadie nació para mí... mis sueños nunca se volvieron realidad... ("Yo no nací para amar", de Juan Gabriel... de ésas que uno es feliz escuchando cuando quiere sentirse lástima y pegarse un tiro, pero que resultan realmente reconfortantes...).

* (Ésta porque acabo de verla en VH1) Near, far, wherever you are... I believe that the heart does go on... Once more you open the door... And you're here in my heart and... My heart will go on and on ("My heart will go on", de Celine Dion, banda sonora de Titanic... berrionda película que me sacó lágrimas a más no poder... agreguemos que yo lloro de ver cagar a un perro, bueno?).

* (Y sigue la tusa) I am not your rolling wheels, I am the highway... I am not your carpet ride, I am the sky... I am not your blowing wind, I am the lightning... I am not your autumn moon, I am the night ("I am the highway", Audioslave... y que suerte con vos, pirobo, jejeje!).

* Y ahora vámonos de esta habitación al espacio exterior... Se nublan los ojos todo de un mismo color... mientras todo da igual ("Hechizo, de Héroes del Silencio. Yo aún sigo esperando irme al espacio exterior...).

* I don't wanna close my eyes... I don't wanna fall asleep cuz I miss you, baby... And I don't wanna miss a thing ("I don't wanna miss a thing", Aerosmith... la canción que contiene seis años de nuestras vidas...).

Obviamente hay muuuuchas canciones, pero éstas han estado bastante presentes en los últimos días... mor comin sun.

Meet me then!

OLVIDAR... PARA QUÉ OLVIDAR...

2007-01-29T20:18:00.000-08:00

Se terminó el inestable 2006... con mucha felicidad. Lo más importante fue que me gradué... y la importancia, aparte de terminar esa etapa y casi que dolorosa etapa de mi vida, estuvo en que me reconcilié con mi núcleo. Ahora, de regreso a Bogotá, doy gracias a Dios por darme una familia tan amorosa, generosa y supportive (cómo se dice eso en español!!!).
También me permitió fortalecer relaciones con mis familiares lejanos y la amistad con la (poca, pero vital) gente que ha estado conmigo desde hace tanto tiempo.
Viví la Cali rumbera hasta el cansancio y la (literal) enfermedad. Ahora veo secuelas, pero no me arrepiento en absoluto.
Pude adentrarme un poco más en personas con las que, por cuestiones de tiempo, distancia y oportunidad, no había tenido mayor contacto.
Curé un poco frescas heridas de alma y corazón, y aprendí que puedo querer y amar de infinitas maneras.
Y me reencontré con quien desde hace seis años considero mi alma gemela.
Esta es nuestra canción... pero también la tomo como mía. (Hace días me dijiste que yo nunca podré ser feliz por completo. Y te respondí que no. Aquí no está Cali, no está mi núcleo, me faltan mis amigos... NO ESTÁS VOS!).

Una gota de agua, una noche, una luna nueva me hace recordar
Siendo el pensamiento una cosa volátil, no yo sé por qué no te puedo olvidar
Olvidar, para qué olvidar, para qué olvidar esos momentos lindos
Olvidar, para qué olvidar, para qué olvidar esa felicidad

Buscando un poco de paz y buscándote a ti, yo me perdí
Me perdí, me perdí, me perdí, me perdí, pero yo aprendí
Aprendí que para hallar la luz hay que pasar por la oscuridad
Aprendí que para uno encontrarse tiene que buscar en la raíz
En la familia, en el pueblo, en la tierra, ahí donde un día tú fuiste feliz
Aprendí que perder y perdonar son dos remansos que le dan a uno tranquilidad
Aprendí que no soy sólo yo y que somos muchos más
Muchos más soñando,sintiendo, viviendo, buscando la felicidad
Aprendí que el camino es largo, que el camino es duro, pero se puede llegar
Aprendí que el camino es largo, que el camino es duro, pero se puede llegar

Una gota de agua, una noche, una luna nueva me hace recordar
Siendo tú la mujer más divina, fantasía que Dios un día hizo realidad
Realidad para deleitarme, para navegar en tus encantos de mujer
Realidad que fue mi verdad, pero un día te fuiste sin más nunca regresar

Con tanto sentimiento acumulao
Y con el corazón aquí guardao
Con tanto sentimiento acumulao yo te tuve que vení a cantá

Me salto de mi concha y yo (te vengo a cantá)
Por la madrugá, por la mañanita
Te vengo a cantá, morena
Y con mi guitarra y bajo el palmar
Como en el río Guapi, arriba en mi champita yo me vine buscándote por la orillita
Con el corazón lleno' e sentimiento
Me dejaste en un mar de sufrimiento

Me salgo de mi concha y yo (te vengo a cantá)
Te vengo a contar mi historia
Me caía, me paraba, me perdía, aprendía y yo seguía
En una noche estrellada te volviste un sueño y fantasía de Dios
Duele, duele, duele, duele, negra linda vuelve ya
Te canto esta serenata de amor

Ahora yo vivo mi vida bien sabrosito y cantando
Porque la vida es un goce y felicidad

Te vengo a cantá....

"Te vengo a cantá", de Bahía, un grupo de música del Pacífico.

Nada más qué decir...

FINALLY!

2006-12-23T13:44:00.000-08:00

Por fin recibí mi cartón... mi pergamino, diré.
Y mi familia, sin estarlo, estuvo.
Y los que son... pocos... fueron.

Mezcla reconocida de felicidad y tristeza.

No importa, nada empañará el motivo.

Desde ayer, más que nunca, ESTOY FELIZ DE SER YO.

THE TIME IS NOW...

2006-11-15T08:04:00.000-08:00

Jamás me hubiera imaginado que una década después entendería que Beto Cuevas escribió esta canción para mí....

Veo lo que creo ver y no veo más
De lo que pueda contar no recuerdo nada
No hay necesidad de hablarlo más
Creo creer, temo temer que esto es verdad
La vida se nubló en su totalidad
Estoy perdido
Y no sé mirar lo que dejé allá atrás

En ese camino largo
Que un día me vio caminar
Nació esta ciega herida
Que borro hoy día mi ayer

Personas extrañas hablan de quien fui
Pretenden darme valor sin que sepan nada
No hay necesidad ni siquiera
De llorar por estar así
Mi amnesia me dice absolutamente nada más
Que esa sensación de ansiedad

En ese camino largo
Que un día me vio caminar
Quemé una biografía
Y soplé cenizas del ayer

No intenten enseñarme quién me quiso
Y a quién debo amar
COMIENZA EL DÍA CERO
Y MAÑANA SU CONTINUIDAD

(Creo que ya llegó... feeling so... hoping so...)

URGENTEMENTE....

2006-11-04T06:13:00.000-08:00

Necesito un baño de ruda.
En serio.
Un bulto e' sal me cayó encima.
Tanta mala suerte no puede ser castigo divino.

WISH ME LUCK!!!!

Y TODO COMENZÓ... BAILANDO...

2006-10-08T17:26:00.000-07:00

Como siempre, vino y se fue... la maldita depresión.

Mis días son laaaargos en Cali. No trabajo. Veo toooda la televisión nítida (mi miopía se estancará) y en exceso. Me estoy desatrasando fuertemente en los dos años que no tuve cable (o "parabólica", como dicen en este pueblo). Sony, E!, Warner, A&E y People and Arts son, again, mis mejores amigos.

Regresé al pasado. Y no sé cómo me siento. Soy feliz cuando lo tengo, pero también cuando no. Y ésa no es mi manera de querer. Sé que no está bien, pero mi felicidad se basa en tener a la persona cerca: a mi lado, enfrente, arriba, abajo... pero ahora no es tan así. Creo que después de tanto tiempo con largas relaciones, "quiero vacilar na' má".

Y de eso me he dado cuenta volviendo aquí. En Cali no me siento a hablar y a beber. Aquí también bebo (O B V I O !), pero también (y sobre todo) bailo. Bailo mucho. Bailo hasta que amanece y los pies me quedan hinchados y la piel pegajosa de tanto sudar... bailando. Tintindeo se volvió mi oficina (como alguna vez lo fue Al Patio -q.e.p.d.-) y soy feliz yendo cada ocho días a, literalmente, azotar baldosa. La salsa me encanta. Nunca lo he negado. Pero parece que acabara de conocerla. Y todo lo que se escucha: que merengue, que funk, que reguetón.

De verdad me fascina bailar. Y no me da pena: BAILO DE TODO.

Y creo que toda esa energía se la debo a la rumba. A la verdadera rumba caleña. Porque, como dice esa canción que tanto suena y que no me saco de la cabeza jamás, "sin salsa no hay sabores...".

Ahora me amargo porque debo hacer un puto ensayo para mañana.

Pero el viernes llegará...

STILL ALIVE...

2006-09-19T09:05:00.000-07:00

No, no he muerto.
Still alive.
Pero sí estoy como en una cápsula que no quiero compartir con nadie.
Es una depresión bien rara.
No sé si estoy o no.
Lo único que motiva es el cartón aquel. Y tener cerca a mucha gente que quiero.

Es como "Historia sin Fin"... estoy invadida de la Nada y del Vacío.

Eso es todo.

ME DESPIDO DE TI Y ME VOY...

2006-08-24T20:28:00.000-07:00

... pero no para siempre (bueno, eso creo... y no sé si espero).
No es seguro, pero lo más probable es que mañana viernes ya me vaya para Cali. Al igual que a la Pink Girl y a la Mala Cosa, me salió un diplomado que promete ser mi camino final al cartón.

¡¡¡¡¡POR FIN TENDRÉ CARTÓN!!!!!

Y como todo ha sido tan rápido y el tiempo que queda es tan poco, pues éste es el único medio que tengo para despedirme de aquellas personas que leen mi blog y que han podido conocerme a través de él y personalmente.

A Nené, a Kmi, a la loCata, al Chico, a Anyelik, al Mal Ladrón, a Zoom, a la Pink Girl, a Luchín (sin Pachín, porque no tiene blog): Gracias por hacer parte de mi vida en esta puta ciudad que tanto amo. Me llevo los mejores recuerdos, los mejores tragos y las mejores rumbas. Muchas gracias por acompañarme en lo que las circunstancias permitieron y MIL GRACIAS por alcahuetearme el deseo de mi fiesta sorpresa, jajajajaja!

A Frank, Spitfire, Giorgio y Patton: Poco el tiempo y gran aprecio el que les tengo. Espero volver para conocerlos más, aprender más de ustedes (todos son realmente únicos) y bueno... mucha suerte.

Al Cuaji: Esperáme sentado (y con petaco), que ahora sí saldaremos cuentas...

Mi Cali me espera y yo espero que me dé el espacio, el tiempo y el todo para centrarme en la vida y seguir el rumbo que debo tener... sea quedarme, volver o ir más allá.

L@s quiero mucho a tod@s.

LO QUE PASO, PASO....

2006-08-18T12:56:00.000-07:00

Y por fin pasó... casi que no, ola!
Ya los tenía mamados.

Y se portaron (casi) todos más allá de la altura...

Y QUE GRACIAS!

SOMETHING I NEED TO SAY...

2006-08-13T19:06:00.000-07:00

Por qué no supiste entender a mi corazón
Lo que habia en él

Por qué no tuviste el valor de ver quién soy
Por qué no escuchas lo que está tan cerca de ti
Sólo el ruido de afuera y yo
Estoy a un lado, desaparezco para ti

No voy a llorar y decir
Que no merezco esto
Porque
Es probable que
Lo merezco, pero no lo quiero por eso me voy

Qué lástima, pero adiós
Me despido de ti y me voy
Qué lástima, pero adiós
Me despido de ti y me voy

Porque sé que me espera algo mejor
Alguien que sepa darme amor
De ese que endulza la sal
Y hace que salga el sol

Yo pensé que nunca me iría de ti
Que es amor del bueno de toda la vida
Pero hoy entendí que no hay suficiente para los dos

No voy a llorar y decir
Que no merezco esto
Porque
Es probable que
Lo merezco, pero no lo quiero por eso me voy

Qué lástima, pero adiós
Me despido de ti y me voy
Qué lástima, pero adiós
Me despido de ti y me voy

OTRA VEZ...

2006-08-07T10:15:00.000-07:00

No he dejado de llorar. No sé de dónde salen tantas lágrimas, pero ya me siento es seca, deshidratada... parece que la esencia se me está saliendo por los ojos.

Otra vez sola y con esta hp incertidumbre.

Le salió trabajo en Manizales... y no podrá venir a mi cumpleaños.

Ni después.

Ni después.

Ya no puedo más. En serio.

AGOSSSSTOOOO!!!

2006-08-01T12:04:00.000-07:00

Empezó el mejor mes del año.
Amo agosto.
Y no sólo porque el 15 es el mejor día del año, sino porque en realidad me parece un mes del putas.
Mucha gente cumple años.
Tiene dos puentes, entre esos el del 15, que es de la Ascensión de la Virgen (que cossssste que no soy yo, jajajaja!).
Verano, verano... aunque en Bogotá lo único que haya sea viento y uno sienta que no puede con más frío metido entre los huesos.

Me encanta agosto.

Y sí, cumplo 25 en dos semanas, así que tendrán que ser pacientes... ya quienes me conocen saben que soy I N S O P O R T A B L E...y los que apenas me conocen, ya se dieron cuenta.

ABSOLUT WACKO...

2006-07-23T20:17:00.000-07:00

Yo estoy enamorada... para nadie es un secreto.
Y soy feliz... tampoco es un secreto.
Creo que lo que más feliz me hace y por lo que estoy tan amañada con mi relación (lo cual significa cero interés en terceros), es que vivo tranquila.
Y es una chimba.

Y uno quisiera que toda la gente viviera igual que uno. Hasta ésa a quien uno dice odiar... pero odiar no está en la esencia.

Sin embargo, esta semana viví un amor enfermizo. No directamente, pero sí como testigo. Y es que, a pesar de no ver al sujeto con buenos ojos (siempre me ha parecido un pelmazo total), la veía tan feliz que no valía la pena indisponerla. Era su vida y por fin estaba en serio con alguien que mostraba quererla y la aceptaba tal cual es, como muchos de nosotros que decimos adorarla a veces no lo hacemos.
Pero ése "no gustar" no era gratis.

EL MAN ESTÁ ABSOLUTAMENTE LOCO!

Inventar, perseguir, agredir, mentir, insultar, amenazar y luego suplicar... no es una cosita de nada.

EL MAN ESTÁ TOSTADO!

Nunca he vivido ni espero jamás vivir algo así (de todos modos, no me gustan los psicópatas). Pero como estuve presente, el hecho me tocó mucho.

Ahora me pregunto si la soledad es tan hijueputa y el amor es de verdad tan necesario como para soportar indescifrables cosas por aferrarse a esa persona que uno cree que es para uno y que de ahí no vendrá nadie más.

No sé... me quedó revoloteando en la cabeza. No más.

(Pd. No dejen de leer "FALTA UN MES PA'L CUMPLE"... se les dijo que soy muuuy intensa, jajaja!).

VERY, VERY MEEEEEE!

2006-07-18T19:49:00.000-07:00

Estoy feliz (... lo siento y me lo creo, jajaja!).

Trabajo, trabajo y más trabajo... POR FIN! Cuando estoy tan ocupada, no puedo disimular la felicidad. Y pese a que el cuerpo no quedó en sus mejores condiciones después de la fugaz visita al eje cafetero (¡qué bueno se pasó!), lo obligo a que me responda y me permita cumplir con todas mis responsabilidades.

Soy feliz porque me siento la de antes... la que a veces siento tan perdida del mapa, tan desubicada.

Para completar el rollo, hoy entregaron en la office la nueva edición de la revista que saldrá al mercado la próxima semana y hasta ahora recibido muy buenos comentarios sobre mi trabajo. No es por nada, pero una de las cosas top que me llenan por completo es sentir que estoy haciendo las cosas bien.

Y ya basta de tanto autoelogio por hoy... POR HOY! Jajajaja!

Y no se olviden de pillar (y, sobre todo, COMPRAR!) En Forma en su puesto de revista más cercano.

Que les vaya bonito.

FALTA UN MES PA'L CUMPLE...

2006-07-17T16:17:00.000-07:00

Cuento semanas, horas, minutos... ya llevo meses en la preparación (quienes están cerca de mí se han dado cuenta).
No me importa.
Soy una niña total... bastante insoportable, pero no sé.
Creo que viene de casa darle importancia a mi cumpleaños.

Este año es bastante especial: MIS 25 AÑITOS!!! (No sé si serán los primeros, pero 25 serán!).

Y quiero que este año toda la gente a la que quiero y que sé me quiere esté conmigo.

Así que no hay excusa:

15 de agosto:

COOP'S B-DAY!

Que faltan 5 semanas... desde ya se les está diciendo.

Que cae martes... cuento guevón, eso NUNCA ha sido impedimento y menos en este parcheceins.

Que vivo en Manizales: M E V A L E H O N G O!!! Para esta fecha seré bien pataletuda...

Y que como qué se le puede dar a esta niña? Pues se las pongo fácil:

YO QUIERO:

- Un afiche de Robi Draco Rosa (de ahora.... esos tiempos de Menudo para mí mejor que no existan).

- Un muñeco de Robi Draco Rosa... con esta ausencia, si es inflable, mejor... jajajaja, no mentiras.... jajaja, no verdad.... ay, es jodiendo (pero si existen...).

- Una billetera DECENTE. Es decir, que no tenga muñecos (o que si los tiene, sean una chimba) y, sobre todo, que los billetes se metan estirados. Ya tengo suficiente con la fama de borracha que injustamente se me ha dado como para andar con plata que no deje la menor duda. Negra o roja.

- Un cenicero morado. Alguien me dijo que es un asco que eche las cenizas en ese pocillo viejo que tengo en la casa. Y le dije que entonces me diera un cenicero y que quería que fuera morado. Nunca lo hizo y no creo que lo haga, así que si alguien se topa con un objeto que cumpla con esa característica, bienvenido sea.

- MOVIES!!! Aunque ahora se consigan a 5 mil (y salgan buenas las conchudas), no es que cuente con los fondos para estar comprando cuanto quisiera... y como mis fines de semana son ahora juiciosa en la casita (por lo menos durante el día), entonces ese presente sería del putas. ¿Ideas? De Kubrick, de Tarantino (pero Hostel NO, NO, NO, NO y NOOO!), de Oliver Stone, de Alan Parker. Un detallazo: "Amante Inmortal", en la que Gary Oldman interpreta a Beethoven... THE BEST! También dvd's de conciertos estarían muy bien.

- Música: Pues la verdad no es que la música que me gusta (esa variedad valluna que va desde la plancha de los años 60 y 70, pasa por el rock noventero grabado en cassette, sigue por la salsita y demás ritmos tropicales que la raza no deja negar) ya toda la tengo. Pero me encantaría (y escúpanme si quieren) el cd de Calle 13... sí, esos de "Atrévete-te, salte del clóset, destápate, quítate el esmalte...". Me E N C A N T A esa canción.

- Dos rumbas las hijueputas: una en LUPE, esa discoteca cross over por las Américas... creo que eso sería puro parche City, porque es pura salsa, electrónico, merengue, reguetón y hasta fiesta mexicana. Y otra (que, como le dije al Chico, "quiero que sea sorpresa", jajajajaja) en cualquier Socorro, Escobar, Antifaz (sí lo sé... pero a mí me gusta!). Un parche que sea funk, rock y alguito de electrónico.

- Aretes, gafas, manillas, pulseras.... aretes, gafas, manillas pulseras..... y ahí verán si aretes, gafas, manillas, pulseras...

- Blusas ochenteras, con estampados, hombros destapados. Talla M.

- Pero lo más importante es no estar solita, sino acompañada de todas las personas que han compartido conmigo algún momento a lo largo de estos casi dos años que llevo acá en la capital. Porque familia y viej@s amig@s sí está un poco difícil.

Y dejaré la bobada, porque esta cosa se alargó demasiado.

Y aún me quedan 28 días para joder con el asunto.

DEJA VU

2006-06-28T15:16:00.000-07:00

No hay nada peor que saberse rodeado de tanta gente, pero estar con tan pocos... y sentirse tan putamente solo.

ESE KARMA...

2006-06-28T09:03:00.000-07:00

Hoy tengo una angustia terrible.

El karma ese de la universidad. Que si me tengo que matricular again. Que no sé si hacerlo. Que de dónde me levanto la plata. Que cuándo hijueputas es que voy a graduarme.

Y creo que mi papá no puede estar más desilusionado.

Mucha berraca angustia, no joda.

Quiero vomitar.

... AND THE WINNER IS...

2006-06-14T17:19:00.000-07:00

MEEEEEEE!!!!

Porque, una vez más, estuve enferma y pude valerme por mí misma.
Porque sigo trabajando, aprendiendo y abriéndome camino en un espacio totalmente nuevo para mí.
Porque me he dado cuenta de que dejé oportunidades muchas veces y ahora, que una de esas cosas a las que huía es la que me abre vía a la independecia, sé que soy buena en ello.
Porque sigo lejana en cuerpo del principio, pero está más cerca que nunca.
Porque tres semanas han acrecentado el amor, el deseo y un sinnúmero de pensamientos, de sentimientos... de "Cosas", jajaja!
Porque en este tiempo me hizo saber que mi corazón se ha vuelto más fuerte.
Porque, como me dijo alguien hoy, "no quepo en los chiros" de la felicidad... (no sé disimular... y no lo siento).

En dos días y cuatro horas estaré en los brazos de mi Negro en la fría (y cálida) Manizales... y seré muy, muy feliz.

Sí, señor.

Y SÍ...

2006-06-07T16:50:00.000-07:00

Se me va.
No sé por cuánto.
No quiero saberlo.

"NO SÉ SI VOLVERÁ... NO SÉ MUY BIEN"... ¡Qué buena canción, hijueputaaaa!

Y vuelve el llanto... interno y externo.
No sé cómo estoy.
Sé que mal, pero aquí estoy... entonces, no sé.

La loCata tiene razón. Y Nené. Y mi Gorda Bella. Y todos:
SOY FUERTE... AND I WILL SURVIVE.

Nadie se ha muerto. Lo sé.

Pero es que ahí va parte de mí....

PD. Voy a empeñarme en escribir sobre otras cosas. Me lo prometo.

... AND NOW...

2006-05-31T07:37:00.000-07:00

Por fin salió el llanto... y parecía no querer callarse, pero mis otras -y más cercanas y lejanas- razones de vivir hicieron que se fuera... por lo menos por ayer.

No sé cómo será hoy, mañana, después. Sólo sé que la presión en el pecho aumenta a medida que pasa el día y llega la hora de irme a casa a hablar con las paredes, porque no estás para que me escuchés (aunque a veces no lo hagás); a reírme de las ocurrencias de la cajita mágica sola, porque no estás para cagarnos de la risa juntos; y a dormir enrollada en las cobijas, en esa cama que se hace cada día más gigante, en ese lado de la cama que cambiamos por nuestros dolores, porque no estás para no dejarme mover, con tus piernas sobre las mías y tu respiración en mi espalda y cuello.

Ya empieza a cerrarse más y más el nudo.

Y ya no me voy a ahogar por la profundidad de mi tristeza.

Ahora temo nadar como Alicia, en sus propias lágrimas... en esas aguas saladas cargadas de incertidumbre.

Y no sé si vea de nuevo al conejo blanco que me ha estado llevando durante más de un año por el camino de la felicidad.

Te extraño, mi Cosa.

I DON'T KNOW WHAT TO DO W/ MYSELF....

2006-05-25T16:12:00.000-07:00

No lo sé.
No lo sé.
NO LO SÉ.

Estoy triste, pero igual la sensación es diferente. No la había sentido de esta manera jamás.
No me trastorna.
No me impide ser.
No me lleva al característico llanto.

Sigo yendo y viniendo.
Sigo viviendo.
Sigo riendo.
Soy.

Y ahora que lo pienso, no es que no me importe.

Creo que el problema es que no pensé que llegaría. Y llegó. Muy fuerte. Y
duele tanto que anestesia.

Se va.
No sé cuándo vuelva.
Y no sé si al hacerlo se quede.

Estoy volviéndome un llanto subterráneo.

JUST....

2006-05-19T09:10:00.000-07:00

.... que no volví por acá.
Pero no he muerto.
Al contrario, estoy más viva que nunca.
Por ahí el corazón está adolorido, pero lo otro lo sobrepasa.
Lo siento.
De 8 a 6 no me interesa el corazón.
Estoy trabajando de nuevo.
Sólo llevo cuatro días, pero me han devuelto la seguridad de saber que puedo lograr cualquier cosa que me proponga.
No estoy feliz... me duele el alma.
Pero soy feliz.
Volví a ser yo.
Y no necesito nada más.
Sólo eso.

Gracias a la loCata y a la paisita loca. Me encanta tenerlas cerca.

DEEP INSIDE THOSE MOMENTS...

2006-05-09T09:39:00.000-07:00

Los dos últimos fines de semana me han dejado con un delicioso sabor agri-dulce-amargo que hace que la piel se me ponga de gallina cada vez que retomo instantes borrosos de mi memoria.

Ambos han estado acompañados de ese compañero que no quería conocer, porque sabía que, como hoy, como ayer y como mañana, lo añoraría.

En ambos he estado en full contacto sentimental con un ladronzuelo con el que comparto (aún me parece increíble) mucho más que un signo. Y eso que guardando las proporciones. No sé si ese tercer compañero es el culpable de tanta conexión. Habría que averiguarlo en estados menos perjudiciales.

En ambos he participado en charlas en la que, sé -estoy segura, muy muy segura-, no entraría de no ser por esa compañía. Cuando surge en el ambiente algo sobre lo que no sé, cayo. O cayo porque prefiero escuchar. O simplemente, porque no me da la gana decir nada. Prefiero ponerme de pie e ir por un trago o buscar un Koolito para aspirarlo como si fuera el último. Pero no. Estas veces he llegado al punto de admitir mi gran ignorancia sobre "todo" ... pero ese "todo" desconocido fluye de tal manera que finalmente puede que esa ignoracia no sea tal.

(Mientras escribo, siento un nudito en la garganta. Pero no estoy triste. No son ganas de llorar. En una sensación poco común en mí. Como ese vacío cortico que me recorre cuando clavo dando vueltas en una piscina, o cuando voy en un carro a toda mierda por la Av 8 en Cali... sí, por ahí en Granada, en ese punto donde el carro llega a saltar. Pero esta vez es más largo... y muy incómodo).

Y no sé si esté bien que escriba todo esto... y aquí. Y lo pienso porque es, tal cual él me dijo, ponerme en evidencia. Pero no quiero volver al papel. Y soy tan tenazmente engreída que disfruto que me lean, sin importar que al releer me arrepienta por lo abierta o lo inmensamente estúpida que puedo ser. Sin importar que sea mi vida y que algunos se la gocen y a otros les aburra. Me encanta que en estos dos finchos haya podido hablar también de lo que YO escribo...

Y no quiero seguir.

Tengo que tomar agüita para que este sabor ya pase.

WHAT I AM NOW...

2006-05-05T10:29:00.000-07:00

Un solo dolor.

No lo soporto más.
No me soporto más.

(Aclaro: NO ES FIGURADO. En realidad, I'm in a lot of pain... in my body... in my soul... in me).

Any tips?

ONCE AGAIN...

2006-04-15T09:39:00.000-07:00

Otra Semana Santa en la que pasa de todo, menos lo que se piensa o se desea.
En esta oportunidad, una laringofaringitis viral me tuvo en cama de lunes a viernes. Parecido al año pasado... pero entonces fue la Mala Cosa, jajaja!
Aún así, la enfermedad no fue impedimento y cumplí mi cometido: reflexioné.
Una vez más, soy consciente de cuán sola estoy en este suelo y soy capaz de reconocer que lo único que verdaderamente se preocupa por mí y está en alma y corazón... y hasta en cuerpo, pese a los miles de kilómetros de distancia, es mi principio.

Nada más.
Nadie más.

Y SIGUE Y SIGUE Y SIGUE....

2006-04-05T11:09:00.000-07:00

Todos los domingos me pasa lo mismo.
Siempre.
Cada ocho días.
Tipo 5 de la tarde.
Desde el 10 de octubre de 2004, día en que me mudé a Bogotá.
La misma pregunta...
"¿HASTA CUÁNDO?".

El sábado pasado tuve dos planes super opuestos. Cosita: precioso. Con nuevo corte y esa camisa blanca que, según él, es de puro caleño. ¡Lo siento! Se la di de navidad porque quería verlo así, con camisa blanca... como si fuera para la cabalgata del 25. Porque quería verlo lindo. Y así quedó.
El primero: babyshower en Karen's. Mucha gente del canal y mi paisa acaleñado al lado, con su nuevo corte y su camisa blanca. ¡PAPASITO! Y aún ahora, cuando ya llevamos un año y un mes y un día, la gente nos mira y se da cuenta de que estamos juntos. ¡LA VERGA! El parche ahí fue hasta las 8, cuando el enzorre se apoderó de mí y empecé a acosar con que nos fuéramos.

- Pero no hay plata. Yo me voy para la casa.
- Ah! Te vas... ¿por qué no me decís desde el principio que no vas a ir, ah?
- Pero qué hago, C..., si no tengo plata.
- Pues lo de siempre, F..., vamos y ahí vemos.

Dos opciones: Casa de la Cerveza o la fiesta de Silvestre.
Dos cosas: 1. He ido a tres Casas de la Cerveza en Cali y siempre salgo reaburrida.
2. Ya había estado con los del canal, sus amigos en la tarde. Yo quería estar con los míos en la noche.

Y bueno... me dieron gusto otra vez! Llegamos donde Silvestre bromeando con el cuento de que por ahí no nos robarían con navaja, sino con miniuzi (sorry si lo escribí mal). Minutos después nos daríamos cuenta de que con navaja roban por todo lado... sorry, Loquita!.

Yo, nuevamente, la pasé del putas... y Cosa too... y todos, creo yo. Siempre que los veo siento una energía gigante y soy muy feliz de estar rodeada por caleños en este suelo helado... y por rolos rescatables... y por un paisa al que adoro con todo mi yo.
Esta vez me uní más que por tragos a la FF (o como sea que se llame el parchecito ahora)...
el ron no me maluquió...
reí mucho...
me enchonché mucho...
según el Chico, me rumbié a una columna (jajajaja! yo aún no te creo)...
y amé mucho... como todos los días, a esa Mala Cosa (JAJAJAJAJA!) que me tiene loca como a la Loquita Paisa o a la LoCata.

¡Qué chimba es estar enamorado!

Pero al día siguiente, a las 5 de la tarde, con Cosa al lado y mucha mucha hambre... de comida... china... volvió la preguntica aquella: "¿hasta cuándo?".

¿Hasta cuándo voy a estar echada en la cama los domingos llevada del guayabo o del trasnocho o de la pereza absoluta, efecto de las pesadas, intoxicantes y lujuriosas noches anteriores?

¿Algún día esta... "etapa"... pasará?

RIGHT HERE... RIGHT NOW...

2006-03-29T09:10:00.000-08:00

Hoy...
sustento...
anteproyecto...
y...
estoy...
muy...
MUUUUUYYYYYYY...
nerviosa.

ALTHOUGH... TODAY...

2006-03-15T06:07:00.000-08:00

Fue como volver 365 días atrás, cuando la cruel labor nos obligaba a despertarnos antes del Himno televisado. Cuando salía cinco minutos antes de que la ruta llegara por mí, para que nadie supiera que era él quien al cerrar la puerta me amaba sin control, jajajaja! Qué chimba esos tiempos!!!!

Su despertador sóno. "Debo ir al dentista.... debo ir al dentista... debo ir al dentista". Lo apagó. Dos minutos después, la... perdón, EL samba de mi celular sonó. Ambos sonaron a las 5.30 am.

Abrir los ojos y ver, entre la penumbra que aún conspira contra ellos, su silueta. Sentir su respiración y el roce de su piel bajo las cobijas. Abrir los ojos y sólo querer quedarme ahí, mirándolo hasta que la luz se haga y pueda verlo completamente. "POR QUÉÉÉÉÉ?????". Él se levantó, se pegó un duchazo y se dejó coger la tarde para su cita por esperar a que yo me fuera al baño, para tender la cama y asegurarse que no volvería a entrar en ella.

- C: Dónde cojo el bus?
- Y: Bajá hasta la 34 y cogés uno que vaya por toda la 7a
- C: Por dónde cojo la 34?
- Y: No sabés?... pues por esta cuadra, por la que salís al Concejo...
Silencio.
- Y: Querés que te acompañe?
- C: Allá? Bueno
- Y: Nooooo. Allá no. Al paradero. Qué voy a ir allá....
- C: Tú verás
Entro al baño, me cepillo los dientes. Y como "yo veré" y soy una ggggueva, no pude negarme.
- Y: Querés que te acompañe a la cita?
- C: Sí

Sé que para algunas personas es difícil pedir lo que quieren. Y eso emputa. Y mucho. Por qué no hablan claro? Pero yo no puedo emputarme. Soy dichosa cuando sé que me quiere a su lado, porque lo siento. No tiene que hablar. Yo LO SÉ.

7.30 am. El plan: después del arreglo de la muelita víctima del hueso de pollo (sí, una boleta, jajaja!), caminar por la 7a. en busca de un cajero para sacar los últimos centavos de este mes. Y desayunar en la esquina de la 48 con 8a, pasando la calle de Santa Lupe (qué rasquitas en ese lugar, de por Dios, jajajaj!!!!). Y luego bajar el café con panqueso (no croissant... PANQUESO... gracias!) caminando hasta la 13 con 39. Y respirar smog puro mientras esperamos el famoso 231 que me deja "justo enfrente de mi casa".

Y, para cerrar el momento:
- C: Ojalá tuviera citas odontológicas todos los días
- Y: Por qué?
- C: Porque así nos levantaríamos temprano, nos rendiría más el día... y desayunaríamos en Chapinero y caminaríamos por la 13 y el día comenzaría muy bien... como hoy.

Hoy el día es diferente a ayer.
Brilla el sol.
Y soy feliz.
Muy feliz.

TODAY...NOT MY DAY

2006-03-14T13:18:00.000-08:00

Hoy no estoy feliz de ser yo.

Hoy no quiero pensar más que en terminar esa etapa que ya detesto, no sólo porque me aleja de mi principio, sino también porque hace ver más lejano y pequeño mi final.

Hoy sólo quiero tener la posibilidad de no ser o al menos de dejar de ser un poco... a ver si un sacudón así me despierta de esta maldita embolia mental.

Hoy me detesto... y mucho.

EVEN THOUGH...

2006-03-08T12:37:00.000-08:00

Me queje... aunque lo tenga casi todo.
Llore... porque sí y porque no.
Viva sola... y sea lo mejor para alguien como yo.
Y llore... porque igual, hablar sola llega a aburrirme.
Me sienta sola... aún cuando conozco, reconozco y siento infinito amor a distancia.
Y sea miserable... cuando lo que quiero, lo tengo.

Aún cuando quienes lean esto puedan pensar que soy la persona más amargada del mundo, quienes me conocen, sobre todo yo, sabemos que no es así.

Soy luz y sombra.
Soy color y claroscuro.
Lágrimas brotan fácilmente, pero más lo hace mi gigante, linda y sincera sonrisa.
No soy la perfección en modelos de belleza... pero sí soy una belleza única por dentro y por fuera.
Estoy hibernando ahora, pero soy una luchadora desde que el mismo día en que vi por primera vez el mundo, aquel 15 de agosto de 1981.

Sí: ego al cien. Pero qué más puedo hacer cuando mis hormonas me han hecho llegar al deseo adolescente de morirme?

Nada que hacer.

Hoy, como desde que tengo uso de razón, "ESTOY FELIZ DE SER YO".

PD. Feliz día a todas las que comparten conmigo cada mes esa maldita sensación de querer que todo, hasta uno mismo, se vaya para la puta mierda.

LAS ADORO!

DEEP PURPLE

2006-03-02T06:22:00.000-08:00

El sábado hice algo que nunca había hecho: "sonsaqué" a alguien... a mi Cosa. Y nunca lo había hecho porque odio que me obliguen a hacer lo que no quiero... y él no quería salir. Pero lo obligué. Usé el viejo cuento de "es que vos nunca...". CÓMO ODIO A ESAS VIEJAS CHANTAJISTAS! Pero, por un día lo fui... y no me arrepiento.

La noche pintó bien desde que cayó. Llegué sola a mi casa; 2 horas después, él. Y en su cara pude ver que yo estaba bien, que estaba bonita... QUE ESTABA PRECIOSA! No se cansó de decírmelo ¿Cómo no va a empezar bien una velada? Para recargar baterías y tomar impulso, nos embutimos media caja de ese Néctar Club que entra como agüita, pero cuyo primer trago igual quema. Y salimos. ´

Perrito en Star Mart, feliz reencuentro con el clan en la cueva (qué chimba es verlos, escucharlos, abrazarlos... en serio!). Pero la música no invitaba a la exaltación. Verde botella en la izquierda y blanco exhalado a la derecha, pies arriba y abajo, cabeza por doquier = mi estado hasta las 2.30 am. Y Cosa, con su camisa brillante que me dilataba las pupilas, ahí, conmigo.

Y luego, POR FIN! Llegué a ese antro que tanto imaginé. Por fin conocí sus pasillos, su penumbra (¿a eso se le llama pasillos y penumbra?). Desde que entré no pude dejar de sentir una energía grande, infinita... estaba muy feliz... tanto que la Loquita Paisa se hubiera vomitado en mis cuadrados pantalones. Lo mejor: tanta declaración de amor. No me importa la influencia del licor y otras ayudas... me sentí amada de verdad.

Y quiero volver. Entrar corriendo a las 3 am, subir las escaleras y poncharme enfrente de esa pantalla donde mi sombra se proyecta. Beber y beber cerveza como si mañana hubiera sequía... y ser siempre tan feliz en ese espacio, con esa música, con el clan... y, obvio, Cosa ahí, conmigo.

DATES & MORE

2006-02-22T06:40:00.000-08:00

Este próximo mes está lleno de fechas ya comprometidas:

1. EL concierto en la Plaza este jueves 23 (sea lo que sea o por lo que sea, siempre es bueno ver a Orishas, Sidestepper y otros en ese lugar que, para mí, nunca perderá magia). Pd: Por allá se les espera. El parche pinta bien.
2. Un año más del chico de peinado loco.
3. La despedida "girls, girls, girls" al loquito de pelo largo.
4. Un año más del fan de Jimmy (me alcanzaste, mi vida!).
5. Un año... el primero... mi primero con Cosa.
6. Un año más de su versión en miniatura.
7. Muchos años más de lejanos en mi natalísima e innegable Cali.
8. El día soñado de mi hermana putativa.
9. La tan anhelada sustentación de anteproyecto (a ver si algún día, mijitica!), lo que incluye viaje a la natalísima e innegable.
10. Jamiroquai in concert: march 30th... EL CIERRE PERFECTO!.

Y sí: siempre espero estar en todo y gozármela (como si no volviera a haber ningún evento) y brincar (como si la música fuera a tener fin) y fumar (como si ya no tuviera bien "matados" mis pulmones) y beber (como si el chorro fuera a evaporarse) y terminar en mi casa (como si no supiera que siempre veré amaneceres eternos con Cosa entre mis piernas).

Quisiera, primero, dejar de esperar tanto de todo... de pronto algo no resulta y termino, como en mi cumple, dándome totazos contra la mesa de La Implicada... Y segundo, saber si hay alguna otra forma de celebrar por estar justo donde quiero, escuchando lo que quiero, haciendo lo que quiero... y con quien(es) quiero.

... Y YA...

2006-02-06T06:27:00.000-08:00

Hace mucho no tengo inspiración para escribir. Sólo para vivir.

Por desgracia, es una vida que no es mía, sino que (como es usual) se rige por lo que segundos (aquí no hay terceros) hagan con la suya.

Y me siento mal.

Quiero un botón <<<<<<<<<<< para dejar de cagarla tanto.

Pero eso NO EXISTE.... Y YO SIGO CAGÁNDOLA IGUAL!

Quiero dejar por escrito que estoy muy, absolutamente frustrada con mi vida...

Eso es todo.

2006...

2006-01-03T16:09:00.000-08:00

Este será mi año...
y no dejaré que nadie,
(ni siquiera YO)
haga que ocurra lo contrario.

HE DICHO...

SÍ... POR VOS...

2005-12-12T21:35:00.000-08:00

STRAIGHT FROM MY HEART...

2005-12-06T12:29:00.000-08:00

- ¿Is that your heart?

- Yes.

- It's big...

- Actually, It was bigger.

- ¿Bigger? That's scarry.

- Yeah... that's the problem.

R.S.

Y BUENO... LLEGÓ...

2005-11-29T21:32:00.000-08:00

... llegó el arrepentimiento.

Pero no del desahogo, sino del odio con el que fue escrito.

No del dolor... sino de la fea manera de manifestarlo.

Hace días debí escribir esto. No fue. Quería estar segura del arrepentimiento.

Ahora lo estoy.

Y no sólo porque llegó a tus ojos (... cosa que debí haber querido que pasara al darte la llave... no pensé llegar a tener un impulso histérico de tal magnitud).

Me arrepiento de tanto sentimiento malo en mí. No es bueno. No es sano...

NO ES BUENO... NO ES BUENO...

Leo y releo y me siento la persona más mala del mundo. Y no lo soy. Pero mis palabras me hacen ver lo contrario. Por un momento fui un ser lleno de odio, de rencor y venganza. Y no lo soy... y eso me hace sentir muy, muy, muy mal.

Soy más que esos impulsos para permitir a mis rencores ser más fuertes, más abiertos, más grandes que mi esencia.

Lo siento... LO SIENTO MUCHÍSIMO.

EN SERIO.

(Ojalá volviera tu curiosidad... eso haría mucho bien... a vos... a mí. Pero creo que nunca lo sabré).

Y bueno... ahora no estás. No te veo. No existís.

(Eso sólo en tus peticiones y en mi ahora... Vos siempre, SIEMPRE VAS A ESTAR EN MÍ).

THE BEST TIME... AGAIN...

2005-11-28T10:59:00.000-08:00

Ya lo había pedido: más espacios y momentos como el de Halloween... Y ASÍ FUE!

Sólo yo y quienes han leído ese último post saben que, por un instante, todo en mí fue odio y depresión. Pero fue eso: un instante. Esos ataques de histeria son resultado de muchos años de rencores y frustraciones... son producto de mi vida con él. Pero ésa era una vida anterior; hoy estoy en otra... y por eso ahora estoy tranquila.

El sábado Cosa cumplió 28 añitos. Y la celebración empezó el viernes. Y no sólo para él... también para mí. Cena romántica a luz de vela, bajo la lluvia en la Candelaria... imagen que siempre había soñado... PERFECCIÓN.

Sábado: almuerzo solitos (la mini prefirió quedarse jugando). En la noche (después de hora y media de retraso por causa de mi trasnochada con Rucafé) la visita al lugar que él escogió: 6L6. Pequeño, un poco incómodo... pero, sin duda, acogedor (si les gusta el chillout y la música en vivo, no dejen de visitarlo: Calle 121 con Cra 6, esquina). Buena música, buen volumen (podés hablar sin gritar), buena atención... buen licor (Ron Viejo de Caldas... apropiado... últimamente, todo lo viejo y más si es de Caldas, me encanta!). No fue nadie. Sólo él y yo. Un poco triste. A mí me encantó... pero más que a él no le importó. Estaba conmigo y eso era suficiente. DELI!

A las 2.30 (o más tarde? No sé) salimos, cogimos taxi y bueno... mejor no pudo terminar la celebración.

Ayer dormí todo el día. Me sentí como a principios de este año: domingo soleado que invita a pasear... pero tu cuerpo no puede y no te deja. Pero no hubo depresión. No había decadencia. Sólo un dolorcito de cabeza que me recordaba constantemente la fusión con Cosa.

Puedo sentarme con él por horas a hablar... y nunca me canso. Podemos estar uno al lado del otro, callados, y aún así está conmigo.

Siempre, siempre estás conmigo... en cuerpo... en alma.

Sos todo lo que había soñado...

lo mejor que me pasó este año...

y te quiero a mi lado siempre.

JFUV: TE AMO!

NADA SÉ... SÓLO QUE TE DETESTO...

2005-11-24T14:45:00.000-08:00

Don't cry for me

'cause I'll find my way

You'll wake up one day...

but it'll be too late

(in fact... IT IS TOO LATE)

No sé cómo haga el resto de la gente para sacarse las cosas que la torturan por dentro.
Yo ya he intentado de todo tratando limpiarme de los rencores y malos recuerdos que se acumularon a lo largo de cinco solitarios años.
Yo sé que escribir no va a ser la solución... ya hice el intento antes y fue en vano.
Pero no busco limpiarme... sólo quiero desahogarme.
Soy remasoquista: me encanta ver fotos, leer cartas, mirar atrás y vivir y revivir cada instante... y cada vez te desprecio más y más. EN SERIO QUE TE DESPRECIO.
No sos mala persona... SOS PÉSIMA PERSONA!
He escuchado alguna vez que es mejor tenerte como amigo. Antes creí que sí... y sentía que estaba hecha porque aparte de mi novio, de mi compañero, de mi amante, eras mi mejor amigo. Ahora puedo asegurar que a vos no es bueno tenerte ni de vecino de puesto en el bus. Tu mala vibra haría que me cambiara de silla o me quedara de pie.
Lastimosamente, esa mala vibra no se siente: se conoce. Y en tu caso, sólo la puede conocer alguien que te conozca como yo... y nadie, NADIE te conoce como yo.
Sólo yo sé cuán miserable sos. Cuán falto de amor estás que sólo pensás en vos y no das nada bueno al mundo. Cuán pobre es tu alma.
Te miro sonreír en las fotos detrás de mi puerta... QUÉ RISA MÁS FALSA!
En serio que te desprecio mucho aquí... ahora.
Y me desprecio más yo por no haber querido entender que sos muy poco... sos nada para alguien como yo.
Vos sabés, tenés la plena seguridad de que mi amor sólo fue tuyo. Yo sé lo que escuché... y también sé la verdad: MENTIRAS!
En estos momentos tengo en la cabeza cada discusión, cada grito, cada fea palabra... cada punto que marcó nuestra vida juntos. Odio recordar frases tranquilas cargadas de malas intenciones, peleas en las que siempre terminé culpable, daño físico y moral de tu parte y de la mía.

ODIO HABERTE AMADO TANTO... Y LLEVARTE AÚN TATUADO EN MÍ.

Porque has sido de lo grande, no quisiera que sufrieras, que nada malo te pasara. Pero no puedo mentirme: también te deseo mucho dolor, mucho llanto, mucho sufrimiento... TODO LO PEOR PARA VOS.
Me da lástima saber de antemano que no tendré el gusto de hacerlo yo misma. Nada me haría más feliz que verte totalmente derrotado.
Pero lo vas a estar.
Te lo aseguro.
Te lo auguro.
Eso espero.

(PD. Me da cosa llevar tanto rencor dentro de mí... y sí, estoy dolida y estoy dándote mucha importancia. ¿Y qué? Sigo deseándote lo peor. Ya llegará el momento de que me arrepienta... pero"the time is (not) now").

CON URGENCIA...

2005-11-23T23:07:00.000-08:00

Estoy en aprietos... bueno, son autocreados, pero se deben a alguien muy importante para mí.

Este sábado mi Cosa cumple añitos y parece que esta fecha no es que lo emocione de mucho... o lo emocionara. Yo soy de las que planeo muchas cosas para mi cumpleaños, empezando porque cuento los días como dos meses antes (mucha bobaza!... pero así es). Y como que lo contagié de ese mal. Igual, yo quiero que la pase una chimba... que tenga el mejor recuerdo de sus 28 primaveras.

Me dijo que quiere dos cosas:

1. Comida de mar para almorzar con sus dos niñas (o sea, su mini hermosa y yo).
2. Rumba disco para pegársela... conmigo.

(Me encanta que en ambos deseos esté yo... y no por añadidura, sino por necesidad... MY HUGE EGO IS BACK, JAJAJAJAJA!).

Así que, por medio de la presente, solicito urgente ayuda para conocer dos lugares donde sus dos deseos se puedan volver realidad.

Espero sugerencias.... MUCHAS, POR FAVOR! Sobra decir que la idea es tirar economía... para poder comer, beber, rumbear "y más" (;P) hasta que se nos pare el ombligo (ya me veo hecha una piltrafa humana el domingo... PERO ESO ES EL DOMINGO, JAJAJA!).

De antemano, se les agradece muchísimo.

¿SERÉ YO... O ASÍ ES?

2005-11-17T23:57:00.000-08:00

Esa fue la pregunta que me quedó después de ver y mirar por largos minutos las fotos que tengo pegadas detrás de la puerta de mi cuarto. (A lo bien, qué largos los minutos! Mi cabeza funcionó cual "Corre Lola Corre... sólo que con más detalles... fechas, días, horas... todas esas pequeñeces que son tan importantes para mí) .

Me vi bebé, me vi niña, me vi con mi familia, en mi casa, en mis calles.
Abrazada a gente que no sé si me recordará, a "amigos para siempre" que hace rato no lo son y a otros que, con iniciales miradas rayadas, hoy son cuasivitales.
Pero, sobre todo, vi y miré a esos que me han hecho sonrojar, que me han hecho reír y llorar... que me han hecho sentir lo que, según yo, es amor (SOBRE TODO VOS... PIROBITO...).
Y quedé con la sensación de que todos fueron instantes importantes... y ahora tan lejanos que sólo están plasmados en el papel, pero totalmente borrados de mi memoria.

Siento que son retratos de mis vidas pasadas. Pasadas, reídas, lloradas y borradas.

¿Es mi impresión... o así es?

SÓLO ESO...

2005-11-17T13:27:00.000-08:00

No tengo sobre qué escribir.
No tengo inspiración... ni mucho menos alientos.
Creo que el cuerpo no pudo más con tanta pensadera y me atacó directamente al pecho para que me curara de raíz de la razón de mis males... MALDITO CORAZÓN!
Sólo quiero una cosa: que se acabe rápido el año.
Quiero dejar atrás las excusas para "no-hacer" ahora mismo. Entonces:

¡CHAO 2005!

Quiero excusas para empezar a "ser-y-hacer" ya lo que veo a futuro...

¡BIENVENIDO 2006!

(Y quiero, con todas mis fuerzas, que esta tos se vaya ya... me siento muy mal!).

¿QUE PASARÁ?

2005-11-09T10:10:00.000-08:00

No sé si será el clima, las hormonas o, simplemente, el anual síndrome "Pasó-Halloween-noviembre-no-existe-llegó-diciembre-se-acabó-el-año-hp-y-no-hice-un-culo". Lo que sí sé a ciencia cierta es que soy víctima de una desmotivación existencial que ya me está afectando el cuerpo.
Yoooo, metida en la red hasta las dos de la mañana UN SÁBADO! Yooo, la del sueño más pesado, despertándome tres, cuatro veces en las noches a mirar el techo... y desesperadamente buscando (no a Susan) seguir en los brazos de Morfeo.
Esta mañana llegué a la tapa: me levanté a las 3.50 de la mañana, como si tuviera que ir a la tortura china que me exprimió por seis meses... y desde esa hora estoy despierta. Pero no he hecho nada...

No desayuno.
No arreglo del "hogar".
No tesis.
No nada... supe de la loquita de Villavo y ya.

No sé cómo me aguanta Cosa. Él dice que es consciente de mis cosas, de mis problemas y que reconoce ciertos toques de locura en mi ser... pero que así y todo quiere estar conmigo.

Ojalá lo soporte.

PD. No fue sino que yo entrara a este mundo y todo el mundo se abrió. Por fa: NO DEJEN DE ESCRIBIR!!!

ANDREW...

2005-11-05T22:58:00.000-08:00

(Pensaba escribir sobre lo rara que me siento por estar un sábado en la noche sola, empijamada, en mi casita.. y sin SNL. Pero leo el blog de alguien que adoro demasiado y mis intenciones cambiaron).

Lloro. Lloro mucho ahora mismo. Pensé en llamarte hoy a ver cómo era la cosa donde la paisita loca, qué ibas a comprarle y bueno... preguntarte qué hacía, porque quería estar con ustedes un rato, pero no tenía regalo. Mañana y tarde con Cosa y su mini linda; en la noche, ni una maldita cabina abierta... y el único número que sé es el tuyo.

Me duele mucho. Me duele porque se fue y en los días maravillosos que pude pasar en tu casa el diciembre pasado pude compartir tiempo con ella y aprendí a quererla. Me duele porque me has contado lo mucho que te dio, lo divina que siempre fue con vos, lo gemelas que han sido sus almas... y lo seguirán siendo.

Nené: creéme que me duele. Me duele mucho enterarme sólo ahora y no poder estar con vos. Sin palabras. Sin consuelos. Sólo a tu lado para prestarte mi hombro y mezclar lágrimas juntos. Una vez más estoy lejos de alguien que adoro en momentos en los que la verdadera amistad se pone a prueba. Y me odio de veras.

POR FAVOR: DISCULPÁME POR NO ESTAR CONTIGO AHORA. PERDONÁME. EN SERIO.

Sólo puedo decirte una cosa: tu abuela estará con vos siempre... porque está en vos. Porque ella es la responsable de que seás una persona tan maravillosa.

TE QUIERO MUCHÍSIMO!

AY, HALLOWEEEEEEN!!!!

2005-10-31T10:45:00.000-08:00

¡MI HALLOWEEN FUE UNA CHIMBAAAAAAA!

Todo empezó con la invitación a una fiesta del canal donde alguna vez supe desempeñarme (por no decir desintegrarme). Trago y comida gratis en full terraza en el centro, CENTRO de Bogotá pintaron bien, no creen? TRAGO GRATIS! Jajajaja!. Les dije a los anfitriones que contaran conmigo.

Luego, la indecisión del brazo al que me aferraría. Yo lo entiendo. No puede decir que sí cuando no sabe qué hacer ni con quién dejar a su versión en miniatura. Me tuvo penando toda la semana... y yo con toda mi indumentaria lista... Y PARA ÉL! Finalmente, el viernes a las CINCO DE LA TARDE se dignó a confirmarme que sí iría... pero no de cura como yo quería. Ya no habían disfraces. Iría de pirata.

Visita obligada a la peluquería (STAFF, por supuesto. La recomiendo: Cra 13 con 40). Debería ir más a menudo. El pelo liso definitivamente me queda bien. Pero qué rentica! Mi felicidad al ver a la del espejo se desvaneció como blower bajo el agua al darme cuenta de que el celular no estaba en el bolsillo izquierdo del pantalón. "HP; OTRA VEZ NOOOOOO!". Pero sí. Es el tercer celular que pierdo este año.

Llamo al susodicho a contarle y a decirle que me llame a la casa, cuando me sale con el cuento de que una amiga suya nos iba a acompañar.

C: Qué chimba... ENTONCES VAMOS LOS TRES! Qué rico!.

F: Te choca?.

C: NOOOO... me parece del putas que salgamos con una x después de 4 meses de no ir a ningún lado!... Vos es que no pensás? Escucháme el tono!

F: MMMM... hablamos pues.

Se me rebozó la copa. Ahora sí: CAGADA Y CON EL AGUA LEJOS! Pero hubo algo diferente en mi estado de piedra: No estaba mal. Fue una discusión cula y ya. Eso me encanta de mi relación con (como yo le digo) mi Cosa. No peleamos. Nos disgustamos por culadas, pero no nos estresamos.

Llegué a la casa. Dos horas poniéndome lo más buenona posible. Eso incluyó: maquillaje excesivo en ojos y labios, chaleco con taches y profundo escote, minifalda que a duras penas cubría el inicio de las medias de malla que terminaban en botas hasta la rodilla. Todo negro.

La última vez que hablé con Cosa fue a las 7 pm. Ya eran las 10 pasadas y nada. Cuando por fin logré comunicarme con él, descubrí que el timbre del teléfono estaba apagado. ¿Algo más? No. No podía pasarme nada más esa noche. No ESA noche. El man pensó que estaba brava con él y por eso no le contestaba. No ha querido entender que con él no me estreso por chimbadas.

5 minutos después, vi un sombrero la verga llegar en un taxi. Lo sostenía la cabecita de mi Cosa. Estaba relindo. Por su expresión, supe que yo también estaba bien. Claro que él ya llevaba como dos horas en la fiesta. Llegamos a la fiesta y sí: la sensación. Lo curioso (y no sé si bacano o molesto) es que sólo dos personas me reconocieron porque llegué con Cosa. Nadie más lo hizo. ¿Estaba muy bonita? ¿Estaba muy maquillada? ¿Estaba muy puta? ¿O, simplemente, diferente? Sea lo que sea, estaba una chimba... o por lo menos, así me sentía.

Guaro por doquier (al fin algo bueno me pasaba en la noche). La música estuvo muy bacana. Recordé las fiestas de barrio cuando Proyecto Uno eran lo máximo y no podía faltar el que le gritara "Ingrataaaaaaa" a la peladita que estaba en una esquina besándose con el ex mejor amigo.

Lo mejor: la charla. Hubo cosas muy importantes que Cosa y yo tratamos ese día. Y sí: estoy feliz. Todo va tomando un nuevo rumbo... el que hace meses espero. Estoy muy tranquila... creo que nunca lo había estado. Obvio: su situación es difícil, pero ahí vamos llegando. Con Cosa soy feliz.

Como a la 1 am nos echaron. Yo ya estaba con muchos guaros y con cuarto de una amarga azulita en la cabeza. LOOOOCAAA!! Cogimos taxi para la casa de una tal Tatiana. El parche más culo que se puedan imaginar! Cosa quebró unas figuritas (la torpeza está en su naturaleza), me tomó de la mano y nos abrimos de ahí. Otros dos se nos unieron y terminamos en una casa en la 76 con Caracas (creo). El típico antro al cual los pelados van para poder meter sus cosas tranquilos y sin que nadie los mire mal.

Yo me bogué dos Bravas con otro cuarto de azulita que quedaba y hasta ahí recuerdo. Sé que la bola de colores me atrapó, que mis piernas no podían parar de brincar. La música la sentía en los poros y quería que Cosa lo sintiera. Él estuvo ahí, conmigo todo el tiempo. Lo quiero.

Como no recuerdo nada, me contó que salimos como a las 3. Nos fuimos para la casa. Las botas fueron un problemilla, pues van hasta las rodillas y eso no las hace muy funcionales que digamos. Pero las botas se fueron y el resto lo saben él y el amanecer. Ahora todo me duele y sé el por qué, lo que no sé es el cómo, jajajaj!

Lamento mucho no recordar. Soy consciente de que hablamos mucho y si fue de lo que él me dijo, quisiera recordarlo todo. Es la charla que has esperado tener desde que lo conocés, desde que estás con él y no te acordás de nada. Muy loser, no?

No sé cuándo vuelva a pasarlo tan bueno como el viernes. Espero que muchas veces... porque Cosa sigue ahí.

LO QUIERO.

2005-10-26T11:24:00.000-07:00

Inexperta a la que azota la tecnología se ofrece como aprendiz, conejillo de indias, etc para aquel que quiera desarrollar o afianzar sus habilidades como docente en todas las áreas relacionadas con los concurridos blogs.
INTERESADOS: Aquí.

NOTA: Úrgeme aprender a montar fotos, escribir columnas, abrir links y no borrar cosas importantes como mi perfil. ME SIENTO MUY BRUTAAAAAA!... gracias.

HASTA AQUÍ FUE...

2005-10-25T23:25:00.000-07:00

Ya me mamé de escribir cosas oscuras sobre mi frustrante vida sentimental.
He hecho la tarea de leer muchos blogs los últimos días y no hago sino pensar en todo lo que hay afuera y que me niego a ver (... actitud que acrecenta el berraco y alcahueta frío de esta ciudad).
El Chico y el Ladrón me ponen a pensar; el Atómico me pone a soñar; Leelo, a repensarme, y el Casi-Nice... bueno, ése me hace cagar de la risa (me encanta!).
Sólo quiero plasmar mi promesa: mañana me levanto, como, visito al Milagroso... no el de Buga (snif!), sino el de mi eterna Soledad; llevo la ropa a la lavandería... Y EMPIEZO DE UNA VEZ POR TODAS LA HP TESIS!
Ah! Dentro de la visita al Señor (no soy rezandera, pero al paisano sí que le creo) incluiré un juramento: dejar de echarle cabeza a mis confusiones existenciales. Es que ni que fuera la más boba, la más fea, la que menos piensa para darle tanta importancia y enredarme así con maricadas autocreadas.

El cacharrazo del día:

¿Cuántas son las posibilidades de que un día soleado y alegre se nuble por la llegada inesperada del pasado que aún no se perdona? Yo creo que una en ... Esta noche sostuve mi primera "charla" (absolutamente incómoda, por supuesto) con la progenitora de la versión pequeña de mi aquí y ahora. Ya se imaginarán!

GRIS COMIENZO...

2005-10-24T11:03:00.000-07:00

Con los dedos absolutamente entumidos por el frío, te escribo.
Te escribo para saludarte y regalarte un tris de luz y calor a estas oscuras horas de la mañana.
Te escribo para preguntarte "¿cómo has estado?"... muy pocos te cuestionan y, así, se preocupan. ¡Qué rico es sentir que se preocupan por uno! Y yo me preocupo por vos...
Te escribo para reprenderte... ¿cómo es posible tanto descuido? Bueno, no te culpo: la (falsa, pero deliciosa) sensación de un hogar, una familia, y la tranquilidad que vivís a su lado te hacen sentir viva. Creéme, no te culpo. Te aviso. Te prevengo. Pero definitivamente no te culpo.
Te escribo porque tenés que avanzar. Estás en un espacio mínimo del que no querés salir por la comodidad que, gracias al principio, podés tener. No sos una niña. La sola cifra en tus papeles lo dice. Despertáte!
Y bueno, te escribo porque te gusta que te escriban.

SALUDOS, CARITO!

ATT: YO.

MIS ESTADOS ALTERADOS

2005-10-21T01:34:00.000-07:00

La persona que de verdad me conozca, que me haya visto en charlas distantes, que haya escuchado por más de 900 segundos mi discurso y haya intercambiado por más de media hora palabras, puede dar fe de que soy un ser absolutamente variable.

No sé si sea bueno o malo... sólo soy yo. Y esa alteración de mis estados es y será eterna.

Este Rock al Parque fue en realidad mi primero y más que recuerdos, dejó puertas abiertas: abiertas al total goce sensorial de la vitalidad que es la música, a las bien sabidas responsabilidades, a los evidentes (y más que necesarios) cambios y a la esperada, pero incierta llegada del futuro.

Dos cosas claves: primero, que, sin importar edad, forma, color ni acento (porque, sin dudar, son dos en uno... en mí) definitivamente "te veré al cerrar mis ojos".

Segundo: la llave más importante para abrir las puertas:

"Ayer me dijo un ave que volara
por donde no hay ardor;
que lo sufrido no resucita en sueños
y en rezos, nunca murió.

Que saque el aire de mis ojos,
que abrace al miedo con tus sueños,
que sea un guerrero de sangre
para que nadie te haga daño.

Ayer me dijo un ave que volara
hasta desintegrarme;
que la distancia no es cansancio,
es fuerza, eres tú

Que saque el aire de mis ojos,
que abrace al miedo con tus sueños,
que sea un guerrero de sangre,
para que nadie te haga daño".

¡GRACIAS SAÚL, POR HACER QUE VUELE Y PERMITIR QUE MI SER VENGA CONMIGO!

EFECTIVAMENTE...

2005-10-19T14:43:00.000-07:00

Sí, llegó la luz que iluminó cálidamente y por 60 cortas horas mi existencia. Y queda ese puto vacío en el espacio y en mi interior. Pero... queda la seguridad insegura de ese externo y recién llegado y su versión en miniatura.

¿Soy feliz? No. Nada es total. Nada está como debería... como quisiera. Soy una repartida en tres separadas por enormes distancias. Eso no sólo se ve: lo siento en la evidente fragmentación de mis entrañas.

Ni allá ni acá y nunca completa. ¿DESTINO? La eterna y cruel pregunta... ¿y la respuesta? ¿Cuándo tendré una maldita respuesta?

¿Será necesario, como por cuadros lo pensé ayer, un ladrillo en la cabeza que borre mi memoria? ¿Tendré que volver a nacer?

Y BUENO... TOCÓ VOLVER

2005-10-06T16:50:00.000-07:00

Ya van cuatro días desde que pisé de nuevo las heladas tierras capitalinas. Vuelvo a la vida sin vida.

Y no porque muera... sino porque el frío no me permite salir a respirar el aire, los árboles, el sol, el humo, el asfalto. NO QUIERO SALIR! Y eso mata mi natural libertad.

Hay muchas cosas por hacer y no hay ánimo para iniciarlas... no quiero presionarme porque temo activar botones que me hagan recaer... como cuando decidí irme. Ya no puedo irme. Es hora de enfrentar lo que quise para mí.

Un rayito de luz y calor se aproxima lentamente, pero se desvanecerá muy pronto y ahí sí que vendrá la incertidumbre.

Esperaré hasta que llegue...

PD. Atomic Boy me introdujo en las turbias aguas de los quizes para saber si la gente me conoce. A los que quieran y estén desocupados, la dirección es: http://www.quizyourfriends.com/yourquiz.php?quizname=051006193651-768578

AL FIN QUÉ, SEÑORITA?

2005-09-11T16:38:00.000-07:00

Sólo tengo que decir que extraño voces, caras y buenas charlas (con o sin ayudas).Extraño energías y la tranquilidad proporcionada por unos pocos.

Sólo eso. Nada más.

La felicidad se aparece como seres irreales y esperados en figuras reconocidas... aquí, en Cali.

NO ME QUIERO IR!

SOY FELIZ EN LA CALIDEZ DE MIS PASOS RECORRIDOS... Y RECOGIDOS.

SOY FELIZ POR SENTIR QUE FINALMENTE LOGRÉ MI COMETIDO Y QUE LA BÚSQUEDA DE FELICIDAD ACABÓ.

NO ME QUIERO IR!

WHAT THA FUCK....?

2005-08-29T15:45:00.000-07:00

Una vez más, huí. Huí y no me da pena reconocerlo. Así como preferí aislarme de las mujeres del colegio para no estar envuelta en rollos. Así como me sumergía entre letras... MIS letras, para no enfrentar crisis de identidad que me armaba innecesariamente. Tal cual salí de mi casa a los 19 para "estudiar", cuando en realidad lo que quería era abandonar una infinita soledad que iba a terminar matándome.

Similar a la decisión de vivir en el último piso de un edificio donde mi única compañía eran los rayos de sol que azotaban mi cama y el viento que parecía querer llevarme a otro lugar... a Oz, quizá. Exactamente igual a hace 10 meses, cuando el corazón no pudo más y determinó la distancia sobre el amor convertido en costumbre... así llegué a Bogotá, lugar que creí la solución a mi eterna dependencia. Pero no. Allá también conocí el amor. Como todos, diferente. Como todos, excitante. Como todos, "el que es"... como todos, doloroso.

No sé cuál es mi maldita manía de querer encajar en un cubo, cuando soy un círculo. Nena... ¡NO SE PUEDE! El pasado no se borra sólo porque se quiere, así sea con todo el corazón, con todo el ser. No se es mago para enmendar errores de otros, ni se es millonario para saldar deudas. No es posible arreglarle la vida a otros... mucho menos si no se tiene bien la propia.

Estoy en mi Cali... mi Cali. Pensé que ésa sería la respuesta ahora: estar en mi Cali para sanar Bogotá. Pero no: Bogotá me duele demasiado. Me duelo como mujer, me duelo como trabajadora desempleada... pero me duelo aún más como ser ansioso del amor que no se puede.

Nena... ¡NO SE PUEDE!

ESTOS DÍAS GRISES...

2005-08-17T10:58:00.000-07:00

Desde pequeña odio los días grises. Inexplicablemente, afectan muchísimo mi estado de ánimo. ... una excusa más para mis repentinos cambios de humor. Cuando no es el clima, es el ruido, o la pérdida de esencia, o el desgano, o la pereza o la desesperanza por la no realización de cosas... que ni siquiera intento hacer. Entonces me lleno de motivos. Y qué decir de los primeros días de cada mes... ahí se juntan toooodas las razones y el mundo me huele a mierda.

En estos días, los responsables de mi constante depresión han sido 1. el clima, 2. el gris del cielo... y 3. el desamor... sobre todo por mí misma.

Desde ayer todo pinta diferente. Una excelente charla cerró con broche de oro mi cumpleaños número 24 (definitivamente, para olvidar) y al parecer hizo que resurgiera de mis profundidades alguito de la alegría que me encanta sentir y transmitir. Ayer, con el mismo gris de semanas atrás, todo parecía más brillante a los ojos. El acercamiento de todo el día con mi lejano principio hizo todo aún más bonito. Me siento como renovada... y bastante cursi con estas palabras que desbancan a Cuauhtémoc, Rizo y Nader. Pero es así. Hoy me levanté contenta... y más aún porque en cuestión de horas estaré en el insoportablemente cálido suelo que añoro y quiero.

Tengo miedo de que la belleza que siento que desvanezca tal cual vino. ¿Cómo hago para mantener... cómo decirlo... FELIZ?

SÍ SE PUEDE...

2005-08-16T23:55:00.000-07:00

Simple período de prueba... y por fin pude abrir esta chimbada, mi Cofrade!

Vamos a ver cómo sigue el aprendizaje... ojalá los 24 me despejen la cabeza en todos los sentidos.

Bienvenidos a mi blog...