Wednesday, May 31, 2006

... AND NOW...

Por fin salió el llanto... y parecía no querer callarse, pero mis otras -y más cercanas y lejanas- razones de vivir hicieron que se fuera... por lo menos por ayer.

No sé cómo será hoy, mañana, después. Sólo sé que la presión en el pecho aumenta a medida que pasa el día y llega la hora de irme a casa a hablar con las paredes, porque no estás para que me escuchés (aunque a veces no lo hagás); a reírme de las ocurrencias de la cajita mágica sola, porque no estás para cagarnos de la risa juntos; y a dormir enrollada en las cobijas, en esa cama que se hace cada día más gigante, en ese lado de la cama que cambiamos por nuestros dolores, porque no estás para no dejarme mover, con tus piernas sobre las mías y tu respiración en mi espalda y cuello.

Ya empieza a cerrarse más y más el nudo.

Y ya no me voy a ahogar por la profundidad de mi tristeza.

Ahora temo nadar como Alicia, en sus propias lágrimas... en esas aguas saladas cargadas de incertidumbre.

Y no sé si vea de nuevo al conejo blanco que me ha estado llevando durante más de un año por el camino de la felicidad.

Te extraño, mi Cosa.

Thursday, May 25, 2006

I DON'T KNOW WHAT TO DO W/ MYSELF....

No lo sé.
No lo sé.
NO LO SÉ.

Estoy triste, pero igual la sensación es diferente. No la había sentido de esta manera jamás.
No me trastorna.
No me impide ser.
No me lleva al característico llanto.

Sigo yendo y viniendo.
Sigo viviendo.
Sigo riendo.
Soy.

Y ahora que lo pienso, no es que no me importe.

Creo que el problema es que no pensé que llegaría. Y llegó. Muy fuerte. Y
duele tanto que anestesia.

Se va.
No sé cuándo vuelva.
Y no sé si al hacerlo se quede.

Estoy volviéndome un llanto subterráneo.

Friday, May 19, 2006

JUST....

.... que no volví por acá.
Pero no he muerto.
Al contrario, estoy más viva que nunca.
Por ahí el corazón está adolorido, pero lo otro lo sobrepasa.
Lo siento.
De 8 a 6 no me interesa el corazón.
Estoy trabajando de nuevo.
Sólo llevo cuatro días, pero me han devuelto la seguridad de saber que puedo lograr cualquier cosa que me proponga.
No estoy feliz... me duele el alma.
Pero soy feliz.
Volví a ser yo.
Y no necesito nada más.
Sólo eso.

Gracias a la loCata y a la paisita loca. Me encanta tenerlas cerca.

Tuesday, May 09, 2006

DEEP INSIDE THOSE MOMENTS...

Los dos últimos fines de semana me han dejado con un delicioso sabor agri-dulce-amargo que hace que la piel se me ponga de gallina cada vez que retomo instantes borrosos de mi memoria.

Ambos han estado acompañados de ese compañero que no quería conocer, porque sabía que, como hoy, como ayer y como mañana, lo añoraría.

En ambos he estado en full contacto sentimental con un ladronzuelo con el que comparto (aún me parece increíble) mucho más que un signo. Y eso que guardando las proporciones. No sé si ese tercer compañero es el culpable de tanta conexión. Habría que averiguarlo en estados menos perjudiciales.

En ambos he participado en charlas en la que, sé -estoy segura, muy muy segura-, no entraría de no ser por esa compañía. Cuando surge en el ambiente algo sobre lo que no sé, cayo. O cayo porque prefiero escuchar. O simplemente, porque no me da la gana decir nada. Prefiero ponerme de pie e ir por un trago o buscar un Koolito para aspirarlo como si fuera el último. Pero no. Estas veces he llegado al punto de admitir mi gran ignorancia sobre "todo" ... pero ese "todo" desconocido fluye de tal manera que finalmente puede que esa ignoracia no sea tal.

(Mientras escribo, siento un nudito en la garganta. Pero no estoy triste. No son ganas de llorar. En una sensación poco común en mí. Como ese vacío cortico que me recorre cuando clavo dando vueltas en una piscina, o cuando voy en un carro a toda mierda por la Av 8 en Cali... sí, por ahí en Granada, en ese punto donde el carro llega a saltar. Pero esta vez es más largo... y muy incómodo).

Y no sé si esté bien que escriba todo esto... y aquí. Y lo pienso porque es, tal cual él me dijo, ponerme en evidencia. Pero no quiero volver al papel. Y soy tan tenazmente engreída que disfruto que me lean, sin importar que al releer me arrepienta por lo abierta o lo inmensamente estúpida que puedo ser. Sin importar que sea mi vida y que algunos se la gocen y a otros les aburra. Me encanta que en estos dos finchos haya podido hablar también de lo que YO escribo...

Y no quiero seguir.

Tengo que tomar agüita para que este sabor ya pase.

Friday, May 05, 2006

WHAT I AM NOW...

Un solo dolor.

No lo soporto más.
No me soporto más.

(Aclaro: NO ES FIGURADO. En realidad, I'm in a lot of pain... in my body... in my soul... in me).

Any tips?