FINALLY!

Por fin recibí mi cartón... mi pergamino, diré.
Y mi familia, sin estarlo, estuvo.
Y los que son... pocos... fueron.

Mezcla reconocida de felicidad y tristeza.

No importa, nada empañará el motivo.

Desde ayer, más que nunca, ESTOY FELIZ DE SER YO.

THE TIME IS NOW...

Jamás me hubiera imaginado que una década después entendería que Beto Cuevas escribió esta canción para mí....

Veo lo que creo ver y no veo más
De lo que pueda contar no recuerdo nada
No hay necesidad de hablarlo más
Creo creer, temo temer que esto es verdad
La vida se nubló en su totalidad
Estoy perdido
Y no sé mirar lo que dejé allá atrás

En ese camino largo
Que un día me vio caminar
Nació esta ciega herida
Que borro hoy día mi ayer

Personas extrañas hablan de quien fui
Pretenden darme valor sin que sepan nada
No hay necesidad ni siquiera
De llorar por estar así
Mi amnesia me dice absolutamente nada más
Que esa sensación de ansiedad

En ese camino largo
Que un día me vio caminar
Quemé una biografía
Y soplé cenizas del ayer

No intenten enseñarme quién me quiso
Y a quién debo amar
COMIENZA EL DÍA CERO
Y MAÑANA SU CONTINUIDAD

(Creo que ya llegó... feeling so... hoping so...)

URGENTEMENTE....

Necesito un baño de ruda.
En serio.
Un bulto e' sal me cayó encima.
Tanta mala suerte no puede ser castigo divino.

WISH ME LUCK!!!!

Y TODO COMENZÓ... BAILANDO...

Como siempre, vino y se fue... la maldita depresión.

Mis días son laaaargos en Cali. No trabajo. Veo toooda la televisión nítida (mi miopía se estancará) y en exceso. Me estoy desatrasando fuertemente en los dos años que no tuve cable (o "parabólica", como dicen en este pueblo). Sony, E!, Warner, A&E y People and Arts son, again, mis mejores amigos.

Regresé al pasado. Y no sé cómo me siento. Soy feliz cuando lo tengo, pero también cuando no. Y ésa no es mi manera de querer. Sé que no está bien, pero mi felicidad se basa en tener a la persona cerca: a mi lado, enfrente, arriba, abajo... pero ahora no es tan así. Creo que después de tanto tiempo con largas relaciones, "quiero vacilar na' má".

Y de eso me he dado cuenta volviendo aquí. En Cali no me siento a hablar y a beber. Aquí también bebo (O B V I O !), pero también (y sobre todo) bailo. Bailo mucho. Bailo hasta que amanece y los pies me quedan hinchados y la piel pegajosa de tanto sudar... bailando. Tintindeo se volvió mi oficina (como alguna vez lo fue Al Patio -q.e.p.d.-) y soy feliz yendo cada ocho días a, literalmente, azotar baldosa. La salsa me encanta. Nunca lo he negado. Pero parece que acabara de conocerla. Y todo lo que se escucha: que merengue, que funk, que reguetón.

De verdad me fascina bailar. Y no me da pena: BAILO DE TODO.

Y creo que toda esa energía se la debo a la rumba. A la verdadera rumba caleña. Porque, como dice esa canción que tanto suena y que no me saco de la cabeza jamás, "sin salsa no hay sabores...".

Ahora me amargo porque debo hacer un puto ensayo para mañana.

Pero el viernes llegará...

STILL ALIVE...

No, no he muerto.
Still alive.
Pero sí estoy como en una cápsula que no quiero compartir con nadie.
Es una depresión bien rara.
No sé si estoy o no.
Lo único que motiva es el cartón aquel. Y tener cerca a mucha gente que quiero.

Es como "Historia sin Fin"... estoy invadida de la Nada y del Vacío.

Eso es todo.

ME DESPIDO DE TI Y ME VOY...

... pero no para siempre (bueno, eso creo... y no sé si espero).
No es seguro, pero lo más probable es que mañana viernes ya me vaya para Cali. Al igual que a la Pink Girl y a la Mala Cosa, me salió un diplomado que promete ser mi camino final al cartón.

¡¡¡¡¡POR FIN TENDRÉ CARTÓN!!!!!

Y como todo ha sido tan rápido y el tiempo que queda es tan poco, pues éste es el único medio que tengo para despedirme de aquellas personas que leen mi blog y que han podido conocerme a través de él y personalmente.

A Nené, a Kmi, a la loCata, al Chico, a Anyelik, al Mal Ladrón, a Zoom, a la Pink Girl, a Luchín (sin Pachín, porque no tiene blog): Gracias por hacer parte de mi vida en esta puta ciudad que tanto amo. Me llevo los mejores recuerdos, los mejores tragos y las mejores rumbas. Muchas gracias por acompañarme en lo que las circunstancias permitieron y MIL GRACIAS por alcahuetearme el deseo de mi fiesta sorpresa, jajajajaja!

A Frank, Spitfire, Giorgio y Patton: Poco el tiempo y gran aprecio el que les tengo. Espero volver para conocerlos más, aprender más de ustedes (todos son realmente únicos) y bueno... mucha suerte.

Al Cuaji: Esperáme sentado (y con petaco), que ahora sí saldaremos cuentas...

Mi Cali me espera y yo espero que me dé el espacio, el tiempo y el todo para centrarme en la vida y seguir el rumbo que debo tener... sea quedarme, volver o ir más allá.

L@s quiero mucho a tod@s.

LO QUE PASO, PASO....

Y por fin pasó... casi que no, ola!
Ya los tenía mamados.

Y se portaron (casi) todos más allá de la altura...

Y QUE GRACIAS!

SOMETHING I NEED TO SAY...

Por qué no supiste entender a mi corazón
Lo que habia en él

Por qué no tuviste el valor de ver quién soy
Por qué no escuchas lo que está tan cerca de ti
Sólo el ruido de afuera y yo
Estoy a un lado, desaparezco para ti

No voy a llorar y decir
Que no merezco esto
Porque
Es probable que
Lo merezco, pero no lo quiero por eso me voy

Qué lástima, pero adiós
Me despido de ti y me voy
Qué lástima, pero adiós
Me despido de ti y me voy

Porque sé que me espera algo mejor
Alguien que sepa darme amor
De ese que endulza la sal
Y hace que salga el sol

Yo pensé que nunca me iría de ti
Que es amor del bueno de toda la vida
Pero hoy entendí que no hay suficiente para los dos

No voy a llorar y decir
Que no merezco esto
Porque
Es probable que
Lo merezco, pero no lo quiero por eso me voy

Qué lástima, pero adiós
Me despido de ti y me voy
Qué lástima, pero adiós
Me despido de ti y me voy

OTRA VEZ...

No he dejado de llorar. No sé de dónde salen tantas lágrimas, pero ya me siento es seca, deshidratada... parece que la esencia se me está saliendo por los ojos.

Otra vez sola y con esta hp incertidumbre.

Le salió trabajo en Manizales... y no podrá venir a mi cumpleaños.

Ni después.

Ni después.

Ya no puedo más. En serio.

AGOSSSSTOOOO!!!

Empezó el mejor mes del año.
Amo agosto.
Y no sólo porque el 15 es el mejor día del año, sino porque en realidad me parece un mes del putas.
Mucha gente cumple años.
Tiene dos puentes, entre esos el del 15, que es de la Ascensión de la Virgen (que cossssste que no soy yo, jajajaja!).
Verano, verano... aunque en Bogotá lo único que haya sea viento y uno sienta que no puede con más frío metido entre los huesos.

Me encanta agosto.

Y sí, cumplo 25 en dos semanas, así que tendrán que ser pacientes... ya quienes me conocen saben que soy I N S O P O R T A B L E...y los que apenas me conocen, ya se dieron cuenta.

ABSOLUT WACKO...

Yo estoy enamorada... para nadie es un secreto.
Y soy feliz... tampoco es un secreto.
Creo que lo que más feliz me hace y por lo que estoy tan amañada con mi relación (lo cual significa cero interés en terceros), es que vivo tranquila.
Y es una chimba.

Y uno quisiera que toda la gente viviera igual que uno. Hasta ésa a quien uno dice odiar... pero odiar no está en la esencia.

Sin embargo, esta semana viví un amor enfermizo. No directamente, pero sí como testigo. Y es que, a pesar de no ver al sujeto con buenos ojos (siempre me ha parecido un pelmazo total), la veía tan feliz que no valía la pena indisponerla. Era su vida y por fin estaba en serio con alguien que mostraba quererla y la aceptaba tal cual es, como muchos de nosotros que decimos adorarla a veces no lo hacemos.
Pero ése "no gustar" no era gratis.

EL MAN ESTÁ ABSOLUTAMENTE LOCO!

Inventar, perseguir, agredir, mentir, insultar, amenazar y luego suplicar... no es una cosita de nada.

EL MAN ESTÁ TOSTADO!

Nunca he vivido ni espero jamás vivir algo así (de todos modos, no me gustan los psicópatas). Pero como estuve presente, el hecho me tocó mucho.

Ahora me pregunto si la soledad es tan hijueputa y el amor es de verdad tan necesario como para soportar indescifrables cosas por aferrarse a esa persona que uno cree que es para uno y que de ahí no vendrá nadie más.

No sé... me quedó revoloteando en la cabeza. No más.

(Pd. No dejen de leer "FALTA UN MES PA'L CUMPLE"... se les dijo que soy muuuy intensa, jajaja!).

VERY, VERY MEEEEEE!

Estoy feliz (... lo siento y me lo creo, jajaja!).

Trabajo, trabajo y más trabajo... POR FIN! Cuando estoy tan ocupada, no puedo disimular la felicidad. Y pese a que el cuerpo no quedó en sus mejores condiciones después de la fugaz visita al eje cafetero (¡qué bueno se pasó!), lo obligo a que me responda y me permita cumplir con todas mis responsabilidades.

Soy feliz porque me siento la de antes... la que a veces siento tan perdida del mapa, tan desubicada.

Para completar el rollo, hoy entregaron en la office la nueva edición de la revista que saldrá al mercado la próxima semana y hasta ahora recibido muy buenos comentarios sobre mi trabajo. No es por nada, pero una de las cosas top que me llenan por completo es sentir que estoy haciendo las cosas bien.

Y ya basta de tanto autoelogio por hoy... POR HOY! Jajajaja!

Y no se olviden de pillar (y, sobre todo, COMPRAR!) En Forma en su puesto de revista más cercano.

Que les vaya bonito.

FALTA UN MES PA'L CUMPLE...

Cuento semanas, horas, minutos... ya llevo meses en la preparación (quienes están cerca de mí se han dado cuenta).
No me importa.
Soy una niña total... bastante insoportable, pero no sé.
Creo que viene de casa darle importancia a mi cumpleaños.

Este año es bastante especial: MIS 25 AÑITOS!!! (No sé si serán los primeros, pero 25 serán!).

Y quiero que este año toda la gente a la que quiero y que sé me quiere esté conmigo.

Así que no hay excusa:

15 de agosto:

COOP'S B-DAY!

Que faltan 5 semanas... desde ya se les está diciendo.

Que cae martes... cuento guevón, eso NUNCA ha sido impedimento y menos en este parcheceins.

Que vivo en Manizales: M E V A L E H O N G O!!! Para esta fecha seré bien pataletuda...

Y que como qué se le puede dar a esta niña? Pues se las pongo fácil:

YO QUIERO:

- Un afiche de Robi Draco Rosa (de ahora.... esos tiempos de Menudo para mí mejor que no existan).

- Un muñeco de Robi Draco Rosa... con esta ausencia, si es inflable, mejor... jajajaja, no mentiras.... jajaja, no verdad.... ay, es jodiendo (pero si existen...).

- Una billetera DECENTE. Es decir, que no tenga muñecos (o que si los tiene, sean una chimba) y, sobre todo, que los billetes se metan estirados. Ya tengo suficiente con la fama de borracha que injustamente se me ha dado como para andar con plata que no deje la menor duda. Negra o roja.

- Un cenicero morado. Alguien me dijo que es un asco que eche las cenizas en ese pocillo viejo que tengo en la casa. Y le dije que entonces me diera un cenicero y que quería que fuera morado. Nunca lo hizo y no creo que lo haga, así que si alguien se topa con un objeto que cumpla con esa característica, bienvenido sea.

- MOVIES!!! Aunque ahora se consigan a 5 mil (y salgan buenas las conchudas), no es que cuente con los fondos para estar comprando cuanto quisiera... y como mis fines de semana son ahora juiciosa en la casita (por lo menos durante el día), entonces ese presente sería del putas. ¿Ideas? De Kubrick, de Tarantino (pero Hostel NO, NO, NO, NO y NOOO!), de Oliver Stone, de Alan Parker. Un detallazo: "Amante Inmortal", en la que Gary Oldman interpreta a Beethoven... THE BEST! También dvd's de conciertos estarían muy bien.

- Música: Pues la verdad no es que la música que me gusta (esa variedad valluna que va desde la plancha de los años 60 y 70, pasa por el rock noventero grabado en cassette, sigue por la salsita y demás ritmos tropicales que la raza no deja negar) ya toda la tengo. Pero me encantaría (y escúpanme si quieren) el cd de Calle 13... sí, esos de "Atrévete-te, salte del clóset, destápate, quítate el esmalte...". Me E N C A N T A esa canción.

- Dos rumbas las hijueputas: una en LUPE, esa discoteca cross over por las Américas... creo que eso sería puro parche City, porque es pura salsa, electrónico, merengue, reguetón y hasta fiesta mexicana. Y otra (que, como le dije al Chico, "quiero que sea sorpresa", jajajajaja) en cualquier Socorro, Escobar, Antifaz (sí lo sé... pero a mí me gusta!). Un parche que sea funk, rock y alguito de electrónico.

- Aretes, gafas, manillas, pulseras.... aretes, gafas, manillas pulseras..... y ahí verán si aretes, gafas, manillas, pulseras...

- Blusas ochenteras, con estampados, hombros destapados. Talla M.

- Pero lo más importante es no estar solita, sino acompañada de todas las personas que han compartido conmigo algún momento a lo largo de estos casi dos años que llevo acá en la capital. Porque familia y viej@s amig@s sí está un poco difícil.

Y dejaré la bobada, porque esta cosa se alargó demasiado.

Y aún me quedan 28 días para joder con el asunto.

DEJA VU

No hay nada peor que saberse rodeado de tanta gente, pero estar con tan pocos... y sentirse tan putamente solo.

ESE KARMA...

Hoy tengo una angustia terrible.

El karma ese de la universidad. Que si me tengo que matricular again. Que no sé si hacerlo. Que de dónde me levanto la plata. Que cuándo hijueputas es que voy a graduarme.

Y creo que mi papá no puede estar más desilusionado.

Mucha berraca angustia, no joda.

Quiero vomitar.

... AND THE WINNER IS...

MEEEEEEE!!!!

Porque, una vez más, estuve enferma y pude valerme por mí misma.
Porque sigo trabajando, aprendiendo y abriéndome camino en un espacio totalmente nuevo para mí.
Porque me he dado cuenta de que dejé oportunidades muchas veces y ahora, que una de esas cosas a las que huía es la que me abre vía a la independecia, sé que soy buena en ello.
Porque sigo lejana en cuerpo del principio, pero está más cerca que nunca.
Porque tres semanas han acrecentado el amor, el deseo y un sinnúmero de pensamientos, de sentimientos... de "Cosas", jajaja!
Porque en este tiempo me hizo saber que mi corazón se ha vuelto más fuerte.
Porque, como me dijo alguien hoy, "no quepo en los chiros" de la felicidad... (no sé disimular... y no lo siento).

En dos días y cuatro horas estaré en los brazos de mi Negro en la fría (y cálida) Manizales... y seré muy, muy feliz.

Sí, señor.

Y SÍ...

Se me va.
No sé por cuánto.
No quiero saberlo.

"NO SÉ SI VOLVERÁ... NO SÉ MUY BIEN"... ¡Qué buena canción, hijueputaaaa!

Y vuelve el llanto... interno y externo.
No sé cómo estoy.
Sé que mal, pero aquí estoy... entonces, no sé.

La loCata tiene razón. Y Nené. Y mi Gorda Bella. Y todos:
SOY FUERTE... AND I WILL SURVIVE.

Nadie se ha muerto. Lo sé.

Pero es que ahí va parte de mí....

PD. Voy a empeñarme en escribir sobre otras cosas. Me lo prometo.

... AND NOW...

Por fin salió el llanto... y parecía no querer callarse, pero mis otras -y más cercanas y lejanas- razones de vivir hicieron que se fuera... por lo menos por ayer.

No sé cómo será hoy, mañana, después. Sólo sé que la presión en el pecho aumenta a medida que pasa el día y llega la hora de irme a casa a hablar con las paredes, porque no estás para que me escuchés (aunque a veces no lo hagás); a reírme de las ocurrencias de la cajita mágica sola, porque no estás para cagarnos de la risa juntos; y a dormir enrollada en las cobijas, en esa cama que se hace cada día más gigante, en ese lado de la cama que cambiamos por nuestros dolores, porque no estás para no dejarme mover, con tus piernas sobre las mías y tu respiración en mi espalda y cuello.

Ya empieza a cerrarse más y más el nudo.

Y ya no me voy a ahogar por la profundidad de mi tristeza.

Ahora temo nadar como Alicia, en sus propias lágrimas... en esas aguas saladas cargadas de incertidumbre.

Y no sé si vea de nuevo al conejo blanco que me ha estado llevando durante más de un año por el camino de la felicidad.

Te extraño, mi Cosa.

I DON'T KNOW WHAT TO DO W/ MYSELF....

No lo sé.
No lo sé.
NO LO SÉ.

Estoy triste, pero igual la sensación es diferente. No la había sentido de esta manera jamás.
No me trastorna.
No me impide ser.
No me lleva al característico llanto.

Sigo yendo y viniendo.
Sigo viviendo.
Sigo riendo.
Soy.

Y ahora que lo pienso, no es que no me importe.

Creo que el problema es que no pensé que llegaría. Y llegó. Muy fuerte. Y
duele tanto que anestesia.

Se va.
No sé cuándo vuelva.
Y no sé si al hacerlo se quede.

Estoy volviéndome un llanto subterráneo.

JUST....

.... que no volví por acá.
Pero no he muerto.
Al contrario, estoy más viva que nunca.
Por ahí el corazón está adolorido, pero lo otro lo sobrepasa.
Lo siento.
De 8 a 6 no me interesa el corazón.
Estoy trabajando de nuevo.
Sólo llevo cuatro días, pero me han devuelto la seguridad de saber que puedo lograr cualquier cosa que me proponga.
No estoy feliz... me duele el alma.
Pero soy feliz.
Volví a ser yo.
Y no necesito nada más.
Sólo eso.

Gracias a la loCata y a la paisita loca. Me encanta tenerlas cerca.

DEEP INSIDE THOSE MOMENTS...

Los dos últimos fines de semana me han dejado con un delicioso sabor agri-dulce-amargo que hace que la piel se me ponga de gallina cada vez que retomo instantes borrosos de mi memoria.

Ambos han estado acompañados de ese compañero que no quería conocer, porque sabía que, como hoy, como ayer y como mañana, lo añoraría.

En ambos he estado en full contacto sentimental con un ladronzuelo con el que comparto (aún me parece increíble) mucho más que un signo. Y eso que guardando las proporciones. No sé si ese tercer compañero es el culpable de tanta conexión. Habría que averiguarlo en estados menos perjudiciales.

En ambos he participado en charlas en la que, sé -estoy segura, muy muy segura-, no entraría de no ser por esa compañía. Cuando surge en el ambiente algo sobre lo que no sé, cayo. O cayo porque prefiero escuchar. O simplemente, porque no me da la gana decir nada. Prefiero ponerme de pie e ir por un trago o buscar un Koolito para aspirarlo como si fuera el último. Pero no. Estas veces he llegado al punto de admitir mi gran ignorancia sobre "todo" ... pero ese "todo" desconocido fluye de tal manera que finalmente puede que esa ignoracia no sea tal.

(Mientras escribo, siento un nudito en la garganta. Pero no estoy triste. No son ganas de llorar. En una sensación poco común en mí. Como ese vacío cortico que me recorre cuando clavo dando vueltas en una piscina, o cuando voy en un carro a toda mierda por la Av 8 en Cali... sí, por ahí en Granada, en ese punto donde el carro llega a saltar. Pero esta vez es más largo... y muy incómodo).

Y no sé si esté bien que escriba todo esto... y aquí. Y lo pienso porque es, tal cual él me dijo, ponerme en evidencia. Pero no quiero volver al papel. Y soy tan tenazmente engreída que disfruto que me lean, sin importar que al releer me arrepienta por lo abierta o lo inmensamente estúpida que puedo ser. Sin importar que sea mi vida y que algunos se la gocen y a otros les aburra. Me encanta que en estos dos finchos haya podido hablar también de lo que YO escribo...

Y no quiero seguir.

Tengo que tomar agüita para que este sabor ya pase.

WHAT I AM NOW...

Un solo dolor.

No lo soporto más.
No me soporto más.

(Aclaro: NO ES FIGURADO. En realidad, I'm in a lot of pain... in my body... in my soul... in me).

Any tips?

ONCE AGAIN...

Otra Semana Santa en la que pasa de todo, menos lo que se piensa o se desea.
En esta oportunidad, una laringofaringitis viral me tuvo en cama de lunes a viernes. Parecido al año pasado... pero entonces fue la Mala Cosa, jajaja!
Aún así, la enfermedad no fue impedimento y cumplí mi cometido: reflexioné.
Una vez más, soy consciente de cuán sola estoy en este suelo y soy capaz de reconocer que lo único que verdaderamente se preocupa por mí y está en alma y corazón... y hasta en cuerpo, pese a los miles de kilómetros de distancia, es mi principio.

Nada más.
Nadie más.

Y SIGUE Y SIGUE Y SIGUE....

Todos los domingos me pasa lo mismo.
Siempre.
Cada ocho días.
Tipo 5 de la tarde.
Desde el 10 de octubre de 2004, día en que me mudé a Bogotá.
La misma pregunta...
"¿HASTA CUÁNDO?".

El sábado pasado tuve dos planes super opuestos. Cosita: precioso. Con nuevo corte y esa camisa blanca que, según él, es de puro caleño. ¡Lo siento! Se la di de navidad porque quería verlo así, con camisa blanca... como si fuera para la cabalgata del 25. Porque quería verlo lindo. Y así quedó.
El primero: babyshower en Karen's. Mucha gente del canal y mi paisa acaleñado al lado, con su nuevo corte y su camisa blanca. ¡PAPASITO! Y aún ahora, cuando ya llevamos un año y un mes y un día, la gente nos mira y se da cuenta de que estamos juntos. ¡LA VERGA! El parche ahí fue hasta las 8, cuando el enzorre se apoderó de mí y empecé a acosar con que nos fuéramos.

- Pero no hay plata. Yo me voy para la casa.
- Ah! Te vas... ¿por qué no me decís desde el principio que no vas a ir, ah?
- Pero qué hago, C..., si no tengo plata.
- Pues lo de siempre, F..., vamos y ahí vemos.

Dos opciones: Casa de la Cerveza o la fiesta de Silvestre.
Dos cosas: 1. He ido a tres Casas de la Cerveza en Cali y siempre salgo reaburrida.
2. Ya había estado con los del canal, sus amigos en la tarde. Yo quería estar con los míos en la noche.

Y bueno... me dieron gusto otra vez! Llegamos donde Silvestre bromeando con el cuento de que por ahí no nos robarían con navaja, sino con miniuzi (sorry si lo escribí mal). Minutos después nos daríamos cuenta de que con navaja roban por todo lado... sorry, Loquita!.

Yo, nuevamente, la pasé del putas... y Cosa too... y todos, creo yo. Siempre que los veo siento una energía gigante y soy muy feliz de estar rodeada por caleños en este suelo helado... y por rolos rescatables... y por un paisa al que adoro con todo mi yo.
Esta vez me uní más que por tragos a la FF (o como sea que se llame el parchecito ahora)...
el ron no me maluquió...
reí mucho...
me enchonché mucho...
según el Chico, me rumbié a una columna (jajajaja! yo aún no te creo)...
y amé mucho... como todos los días, a esa Mala Cosa (JAJAJAJAJA!) que me tiene loca como a la Loquita Paisa o a la LoCata.

¡Qué chimba es estar enamorado!

Pero al día siguiente, a las 5 de la tarde, con Cosa al lado y mucha mucha hambre... de comida... china... volvió la preguntica aquella: "¿hasta cuándo?".

¿Hasta cuándo voy a estar echada en la cama los domingos llevada del guayabo o del trasnocho o de la pereza absoluta, efecto de las pesadas, intoxicantes y lujuriosas noches anteriores?

¿Algún día esta... "etapa"... pasará?

RIGHT HERE... RIGHT NOW...

Hoy...
sustento...
anteproyecto...
y...
estoy...
muy...
MUUUUUYYYYYYY...
nerviosa.

ALTHOUGH... TODAY...

Fue como volver 365 días atrás, cuando la cruel labor nos obligaba a despertarnos antes del Himno televisado. Cuando salía cinco minutos antes de que la ruta llegara por mí, para que nadie supiera que era él quien al cerrar la puerta me amaba sin control, jajajaja! Qué chimba esos tiempos!!!!

Su despertador sóno. "Debo ir al dentista.... debo ir al dentista... debo ir al dentista". Lo apagó. Dos minutos después, la... perdón, EL samba de mi celular sonó. Ambos sonaron a las 5.30 am.

Abrir los ojos y ver, entre la penumbra que aún conspira contra ellos, su silueta. Sentir su respiración y el roce de su piel bajo las cobijas. Abrir los ojos y sólo querer quedarme ahí, mirándolo hasta que la luz se haga y pueda verlo completamente. "POR QUÉÉÉÉÉ?????". Él se levantó, se pegó un duchazo y se dejó coger la tarde para su cita por esperar a que yo me fuera al baño, para tender la cama y asegurarse que no volvería a entrar en ella.

- C: Dónde cojo el bus?
- Y: Bajá hasta la 34 y cogés uno que vaya por toda la 7a
- C: Por dónde cojo la 34?
- Y: No sabés?... pues por esta cuadra, por la que salís al Concejo...
Silencio.
- Y: Querés que te acompañe?
- C: Allá? Bueno
- Y: Nooooo. Allá no. Al paradero. Qué voy a ir allá....
- C: Tú verás
Entro al baño, me cepillo los dientes. Y como "yo veré" y soy una ggggueva, no pude negarme.
- Y: Querés que te acompañe a la cita?
- C: Sí

Sé que para algunas personas es difícil pedir lo que quieren. Y eso emputa. Y mucho. Por qué no hablan claro? Pero yo no puedo emputarme. Soy dichosa cuando sé que me quiere a su lado, porque lo siento. No tiene que hablar. Yo LO SÉ.

7.30 am. El plan: después del arreglo de la muelita víctima del hueso de pollo (sí, una boleta, jajaja!), caminar por la 7a. en busca de un cajero para sacar los últimos centavos de este mes. Y desayunar en la esquina de la 48 con 8a, pasando la calle de Santa Lupe (qué rasquitas en ese lugar, de por Dios, jajajaj!!!!). Y luego bajar el café con panqueso (no croissant... PANQUESO... gracias!) caminando hasta la 13 con 39. Y respirar smog puro mientras esperamos el famoso 231 que me deja "justo enfrente de mi casa".

Y, para cerrar el momento:
- C: Ojalá tuviera citas odontológicas todos los días
- Y: Por qué?
- C: Porque así nos levantaríamos temprano, nos rendiría más el día... y desayunaríamos en Chapinero y caminaríamos por la 13 y el día comenzaría muy bien... como hoy.

Hoy el día es diferente a ayer.
Brilla el sol.
Y soy feliz.
Muy feliz.

TODAY...NOT MY DAY

Hoy no estoy feliz de ser yo.

Hoy no quiero pensar más que en terminar esa etapa que ya detesto, no sólo porque me aleja de mi principio, sino también porque hace ver más lejano y pequeño mi final.

Hoy sólo quiero tener la posibilidad de no ser o al menos de dejar de ser un poco... a ver si un sacudón así me despierta de esta maldita embolia mental.

Hoy me detesto... y mucho.

EVEN THOUGH...

Me queje... aunque lo tenga casi todo.
Llore... porque sí y porque no.
Viva sola... y sea lo mejor para alguien como yo.
Y llore... porque igual, hablar sola llega a aburrirme.
Me sienta sola... aún cuando conozco, reconozco y siento infinito amor a distancia.
Y sea miserable... cuando lo que quiero, lo tengo.

Aún cuando quienes lean esto puedan pensar que soy la persona más amargada del mundo, quienes me conocen, sobre todo yo, sabemos que no es así.

Soy luz y sombra.
Soy color y claroscuro.
Lágrimas brotan fácilmente, pero más lo hace mi gigante, linda y sincera sonrisa.
No soy la perfección en modelos de belleza... pero sí soy una belleza única por dentro y por fuera.
Estoy hibernando ahora, pero soy una luchadora desde que el mismo día en que vi por primera vez el mundo, aquel 15 de agosto de 1981.

Sí: ego al cien. Pero qué más puedo hacer cuando mis hormonas me han hecho llegar al deseo adolescente de morirme?

Nada que hacer.

Hoy, como desde que tengo uso de razón, "ESTOY FELIZ DE SER YO".

PD. Feliz día a todas las que comparten conmigo cada mes esa maldita sensación de querer que todo, hasta uno mismo, se vaya para la puta mierda.

LAS ADORO!

DEEP PURPLE

El sábado hice algo que nunca había hecho: "sonsaqué" a alguien... a mi Cosa. Y nunca lo había hecho porque odio que me obliguen a hacer lo que no quiero... y él no quería salir. Pero lo obligué. Usé el viejo cuento de "es que vos nunca...". CÓMO ODIO A ESAS VIEJAS CHANTAJISTAS! Pero, por un día lo fui... y no me arrepiento.

La noche pintó bien desde que cayó. Llegué sola a mi casa; 2 horas después, él. Y en su cara pude ver que yo estaba bien, que estaba bonita... QUE ESTABA PRECIOSA! No se cansó de decírmelo ¿Cómo no va a empezar bien una velada? Para recargar baterías y tomar impulso, nos embutimos media caja de ese Néctar Club que entra como agüita, pero cuyo primer trago igual quema. Y salimos. ´

Perrito en Star Mart, feliz reencuentro con el clan en la cueva (qué chimba es verlos, escucharlos, abrazarlos... en serio!). Pero la música no invitaba a la exaltación. Verde botella en la izquierda y blanco exhalado a la derecha, pies arriba y abajo, cabeza por doquier = mi estado hasta las 2.30 am. Y Cosa, con su camisa brillante que me dilataba las pupilas, ahí, conmigo.

Y luego, POR FIN! Llegué a ese antro que tanto imaginé. Por fin conocí sus pasillos, su penumbra (¿a eso se le llama pasillos y penumbra?). Desde que entré no pude dejar de sentir una energía grande, infinita... estaba muy feliz... tanto que la Loquita Paisa se hubiera vomitado en mis cuadrados pantalones. Lo mejor: tanta declaración de amor. No me importa la influencia del licor y otras ayudas... me sentí amada de verdad.

Y quiero volver. Entrar corriendo a las 3 am, subir las escaleras y poncharme enfrente de esa pantalla donde mi sombra se proyecta. Beber y beber cerveza como si mañana hubiera sequía... y ser siempre tan feliz en ese espacio, con esa música, con el clan... y, obvio, Cosa ahí, conmigo.

DATES & MORE

Este próximo mes está lleno de fechas ya comprometidas:

1. EL concierto en la Plaza este jueves 23 (sea lo que sea o por lo que sea, siempre es bueno ver a Orishas, Sidestepper y otros en ese lugar que, para mí, nunca perderá magia). Pd: Por allá se les espera. El parche pinta bien.
2. Un año más del chico de peinado loco.
3. La despedida "girls, girls, girls" al loquito de pelo largo.
4. Un año más del fan de Jimmy (me alcanzaste, mi vida!).
5. Un año... el primero... mi primero con Cosa.
6. Un año más de su versión en miniatura.
7. Muchos años más de lejanos en mi natalísima e innegable Cali.
8. El día soñado de mi hermana putativa.
9. La tan anhelada sustentación de anteproyecto (a ver si algún día, mijitica!), lo que incluye viaje a la natalísima e innegable.
10. Jamiroquai in concert: march 30th... EL CIERRE PERFECTO!.

Y sí: siempre espero estar en todo y gozármela (como si no volviera a haber ningún evento) y brincar (como si la música fuera a tener fin) y fumar (como si ya no tuviera bien "matados" mis pulmones) y beber (como si el chorro fuera a evaporarse) y terminar en mi casa (como si no supiera que siempre veré amaneceres eternos con Cosa entre mis piernas).

Quisiera, primero, dejar de esperar tanto de todo... de pronto algo no resulta y termino, como en mi cumple, dándome totazos contra la mesa de La Implicada... Y segundo, saber si hay alguna otra forma de celebrar por estar justo donde quiero, escuchando lo que quiero, haciendo lo que quiero... y con quien(es) quiero.

... Y YA...

Hace mucho no tengo inspiración para escribir. Sólo para vivir.

Por desgracia, es una vida que no es mía, sino que (como es usual) se rige por lo que segundos (aquí no hay terceros) hagan con la suya.

Y me siento mal.

Quiero un botón <<<<<<<<<<< para dejar de cagarla tanto.

Pero eso NO EXISTE.... Y YO SIGO CAGÁNDOLA IGUAL!

Quiero dejar por escrito que estoy muy, absolutamente frustrada con mi vida...

Eso es todo.

2006...

Este será mi año...
y no dejaré que nadie,
(ni siquiera YO)
haga que ocurra lo contrario.

HE DICHO...