SÍ... POR VOS...

STRAIGHT FROM MY HEART...

- ¿Is that your heart?

- Yes.

- It's big...

- Actually, It was bigger.

- ¿Bigger? That's scarry.

- Yeah... that's the problem.

R.S.

Y BUENO... LLEGÓ...

... llegó el arrepentimiento.

Pero no del desahogo, sino del odio con el que fue escrito.

No del dolor... sino de la fea manera de manifestarlo.

Hace días debí escribir esto. No fue. Quería estar segura del arrepentimiento.

Ahora lo estoy.

Y no sólo porque llegó a tus ojos (... cosa que debí haber querido que pasara al darte la llave... no pensé llegar a tener un impulso histérico de tal magnitud).

Me arrepiento de tanto sentimiento malo en mí. No es bueno. No es sano...

NO ES BUENO... NO ES BUENO...

Leo y releo y me siento la persona más mala del mundo. Y no lo soy. Pero mis palabras me hacen ver lo contrario. Por un momento fui un ser lleno de odio, de rencor y venganza. Y no lo soy... y eso me hace sentir muy, muy, muy mal.

Soy más que esos impulsos para permitir a mis rencores ser más fuertes, más abiertos, más grandes que mi esencia.

Lo siento... LO SIENTO MUCHÍSIMO.

EN SERIO.

(Ojalá volviera tu curiosidad... eso haría mucho bien... a vos... a mí. Pero creo que nunca lo sabré).

Y bueno... ahora no estás. No te veo. No existís.

(Eso sólo en tus peticiones y en mi ahora... Vos siempre, SIEMPRE VAS A ESTAR EN MÍ).

THE BEST TIME... AGAIN...

Ya lo había pedido: más espacios y momentos como el de Halloween... Y ASÍ FUE!

Sólo yo y quienes han leído ese último post saben que, por un instante, todo en mí fue odio y depresión. Pero fue eso: un instante. Esos ataques de histeria son resultado de muchos años de rencores y frustraciones... son producto de mi vida con él. Pero ésa era una vida anterior; hoy estoy en otra... y por eso ahora estoy tranquila.

El sábado Cosa cumplió 28 añitos. Y la celebración empezó el viernes. Y no sólo para él... también para mí. Cena romántica a luz de vela, bajo la lluvia en la Candelaria... imagen que siempre había soñado... PERFECCIÓN.

Sábado: almuerzo solitos (la mini prefirió quedarse jugando). En la noche (después de hora y media de retraso por causa de mi trasnochada con Rucafé) la visita al lugar que él escogió: 6L6. Pequeño, un poco incómodo... pero, sin duda, acogedor (si les gusta el chillout y la música en vivo, no dejen de visitarlo: Calle 121 con Cra 6, esquina). Buena música, buen volumen (podés hablar sin gritar), buena atención... buen licor (Ron Viejo de Caldas... apropiado... últimamente, todo lo viejo y más si es de Caldas, me encanta!). No fue nadie. Sólo él y yo. Un poco triste. A mí me encantó... pero más que a él no le importó. Estaba conmigo y eso era suficiente. DELI!

A las 2.30 (o más tarde? No sé) salimos, cogimos taxi y bueno... mejor no pudo terminar la celebración.

Ayer dormí todo el día. Me sentí como a principios de este año: domingo soleado que invita a pasear... pero tu cuerpo no puede y no te deja. Pero no hubo depresión. No había decadencia. Sólo un dolorcito de cabeza que me recordaba constantemente la fusión con Cosa.

Puedo sentarme con él por horas a hablar... y nunca me canso. Podemos estar uno al lado del otro, callados, y aún así está conmigo.

Siempre, siempre estás conmigo... en cuerpo... en alma.

Sos todo lo que había soñado...

lo mejor que me pasó este año...

y te quiero a mi lado siempre.

JFUV: TE AMO!

NADA SÉ... SÓLO QUE TE DETESTO...

Don't cry for me

'cause I'll find my way

You'll wake up one day...

but it'll be too late

(in fact... IT IS TOO LATE)

No sé cómo haga el resto de la gente para sacarse las cosas que la torturan por dentro.
Yo ya he intentado de todo tratando limpiarme de los rencores y malos recuerdos que se acumularon a lo largo de cinco solitarios años.
Yo sé que escribir no va a ser la solución... ya hice el intento antes y fue en vano.
Pero no busco limpiarme... sólo quiero desahogarme.
Soy remasoquista: me encanta ver fotos, leer cartas, mirar atrás y vivir y revivir cada instante... y cada vez te desprecio más y más. EN SERIO QUE TE DESPRECIO.
No sos mala persona... SOS PÉSIMA PERSONA!
He escuchado alguna vez que es mejor tenerte como amigo. Antes creí que sí... y sentía que estaba hecha porque aparte de mi novio, de mi compañero, de mi amante, eras mi mejor amigo. Ahora puedo asegurar que a vos no es bueno tenerte ni de vecino de puesto en el bus. Tu mala vibra haría que me cambiara de silla o me quedara de pie.
Lastimosamente, esa mala vibra no se siente: se conoce. Y en tu caso, sólo la puede conocer alguien que te conozca como yo... y nadie, NADIE te conoce como yo.
Sólo yo sé cuán miserable sos. Cuán falto de amor estás que sólo pensás en vos y no das nada bueno al mundo. Cuán pobre es tu alma.
Te miro sonreír en las fotos detrás de mi puerta... QUÉ RISA MÁS FALSA!
En serio que te desprecio mucho aquí... ahora.
Y me desprecio más yo por no haber querido entender que sos muy poco... sos nada para alguien como yo.
Vos sabés, tenés la plena seguridad de que mi amor sólo fue tuyo. Yo sé lo que escuché... y también sé la verdad: MENTIRAS!
En estos momentos tengo en la cabeza cada discusión, cada grito, cada fea palabra... cada punto que marcó nuestra vida juntos. Odio recordar frases tranquilas cargadas de malas intenciones, peleas en las que siempre terminé culpable, daño físico y moral de tu parte y de la mía.

ODIO HABERTE AMADO TANTO... Y LLEVARTE AÚN TATUADO EN MÍ.

Porque has sido de lo grande, no quisiera que sufrieras, que nada malo te pasara. Pero no puedo mentirme: también te deseo mucho dolor, mucho llanto, mucho sufrimiento... TODO LO PEOR PARA VOS.
Me da lástima saber de antemano que no tendré el gusto de hacerlo yo misma. Nada me haría más feliz que verte totalmente derrotado.
Pero lo vas a estar.
Te lo aseguro.
Te lo auguro.
Eso espero.

(PD. Me da cosa llevar tanto rencor dentro de mí... y sí, estoy dolida y estoy dándote mucha importancia. ¿Y qué? Sigo deseándote lo peor. Ya llegará el momento de que me arrepienta... pero"the time is (not) now").

CON URGENCIA...

Estoy en aprietos... bueno, son autocreados, pero se deben a alguien muy importante para mí.

Este sábado mi Cosa cumple añitos y parece que esta fecha no es que lo emocione de mucho... o lo emocionara. Yo soy de las que planeo muchas cosas para mi cumpleaños, empezando porque cuento los días como dos meses antes (mucha bobaza!... pero así es). Y como que lo contagié de ese mal. Igual, yo quiero que la pase una chimba... que tenga el mejor recuerdo de sus 28 primaveras.

Me dijo que quiere dos cosas:

1. Comida de mar para almorzar con sus dos niñas (o sea, su mini hermosa y yo).
2. Rumba disco para pegársela... conmigo.

(Me encanta que en ambos deseos esté yo... y no por añadidura, sino por necesidad... MY HUGE EGO IS BACK, JAJAJAJAJA!).

Así que, por medio de la presente, solicito urgente ayuda para conocer dos lugares donde sus dos deseos se puedan volver realidad.

Espero sugerencias.... MUCHAS, POR FAVOR! Sobra decir que la idea es tirar economía... para poder comer, beber, rumbear "y más" (;P) hasta que se nos pare el ombligo (ya me veo hecha una piltrafa humana el domingo... PERO ESO ES EL DOMINGO, JAJAJA!).

De antemano, se les agradece muchísimo.

¿SERÉ YO... O ASÍ ES?

Esa fue la pregunta que me quedó después de ver y mirar por largos minutos las fotos que tengo pegadas detrás de la puerta de mi cuarto. (A lo bien, qué largos los minutos! Mi cabeza funcionó cual "Corre Lola Corre... sólo que con más detalles... fechas, días, horas... todas esas pequeñeces que son tan importantes para mí) .

Me vi bebé, me vi niña, me vi con mi familia, en mi casa, en mis calles.
Abrazada a gente que no sé si me recordará, a "amigos para siempre" que hace rato no lo son y a otros que, con iniciales miradas rayadas, hoy son cuasivitales.
Pero, sobre todo, vi y miré a esos que me han hecho sonrojar, que me han hecho reír y llorar... que me han hecho sentir lo que, según yo, es amor (SOBRE TODO VOS... PIROBITO...).
Y quedé con la sensación de que todos fueron instantes importantes... y ahora tan lejanos que sólo están plasmados en el papel, pero totalmente borrados de mi memoria.

Siento que son retratos de mis vidas pasadas. Pasadas, reídas, lloradas y borradas.

¿Es mi impresión... o así es?

SÓLO ESO...

No tengo sobre qué escribir.
No tengo inspiración... ni mucho menos alientos.
Creo que el cuerpo no pudo más con tanta pensadera y me atacó directamente al pecho para que me curara de raíz de la razón de mis males... MALDITO CORAZÓN!
Sólo quiero una cosa: que se acabe rápido el año.
Quiero dejar atrás las excusas para "no-hacer" ahora mismo. Entonces:

¡CHAO 2005!

Quiero excusas para empezar a "ser-y-hacer" ya lo que veo a futuro...

¡BIENVENIDO 2006!

(Y quiero, con todas mis fuerzas, que esta tos se vaya ya... me siento muy mal!).

¿QUE PASARÁ?

No sé si será el clima, las hormonas o, simplemente, el anual síndrome "Pasó-Halloween-noviembre-no-existe-llegó-diciembre-se-acabó-el-año-hp-y-no-hice-un-culo". Lo que sí sé a ciencia cierta es que soy víctima de una desmotivación existencial que ya me está afectando el cuerpo.
Yoooo, metida en la red hasta las dos de la mañana UN SÁBADO! Yooo, la del sueño más pesado, despertándome tres, cuatro veces en las noches a mirar el techo... y desesperadamente buscando (no a Susan) seguir en los brazos de Morfeo.
Esta mañana llegué a la tapa: me levanté a las 3.50 de la mañana, como si tuviera que ir a la tortura china que me exprimió por seis meses... y desde esa hora estoy despierta. Pero no he hecho nada...

No desayuno.
No arreglo del "hogar".
No tesis.
No nada... supe de la loquita de Villavo y ya.

No sé cómo me aguanta Cosa. Él dice que es consciente de mis cosas, de mis problemas y que reconoce ciertos toques de locura en mi ser... pero que así y todo quiere estar conmigo.

Ojalá lo soporte.

PD. No fue sino que yo entrara a este mundo y todo el mundo se abrió. Por fa: NO DEJEN DE ESCRIBIR!!!

ANDREW...

(Pensaba escribir sobre lo rara que me siento por estar un sábado en la noche sola, empijamada, en mi casita.. y sin SNL. Pero leo el blog de alguien que adoro demasiado y mis intenciones cambiaron).

Lloro. Lloro mucho ahora mismo. Pensé en llamarte hoy a ver cómo era la cosa donde la paisita loca, qué ibas a comprarle y bueno... preguntarte qué hacía, porque quería estar con ustedes un rato, pero no tenía regalo. Mañana y tarde con Cosa y su mini linda; en la noche, ni una maldita cabina abierta... y el único número que sé es el tuyo.

Me duele mucho. Me duele porque se fue y en los días maravillosos que pude pasar en tu casa el diciembre pasado pude compartir tiempo con ella y aprendí a quererla. Me duele porque me has contado lo mucho que te dio, lo divina que siempre fue con vos, lo gemelas que han sido sus almas... y lo seguirán siendo.

Nené: creéme que me duele. Me duele mucho enterarme sólo ahora y no poder estar con vos. Sin palabras. Sin consuelos. Sólo a tu lado para prestarte mi hombro y mezclar lágrimas juntos. Una vez más estoy lejos de alguien que adoro en momentos en los que la verdadera amistad se pone a prueba. Y me odio de veras.

POR FAVOR: DISCULPÁME POR NO ESTAR CONTIGO AHORA. PERDONÁME. EN SERIO.

Sólo puedo decirte una cosa: tu abuela estará con vos siempre... porque está en vos. Porque ella es la responsable de que seás una persona tan maravillosa.

TE QUIERO MUCHÍSIMO!

AY, HALLOWEEEEEEN!!!!

¡MI HALLOWEEN FUE UNA CHIMBAAAAAAA!

Todo empezó con la invitación a una fiesta del canal donde alguna vez supe desempeñarme (por no decir desintegrarme). Trago y comida gratis en full terraza en el centro, CENTRO de Bogotá pintaron bien, no creen? TRAGO GRATIS! Jajajaja!. Les dije a los anfitriones que contaran conmigo.

Luego, la indecisión del brazo al que me aferraría. Yo lo entiendo. No puede decir que sí cuando no sabe qué hacer ni con quién dejar a su versión en miniatura. Me tuvo penando toda la semana... y yo con toda mi indumentaria lista... Y PARA ÉL! Finalmente, el viernes a las CINCO DE LA TARDE se dignó a confirmarme que sí iría... pero no de cura como yo quería. Ya no habían disfraces. Iría de pirata.

Visita obligada a la peluquería (STAFF, por supuesto. La recomiendo: Cra 13 con 40). Debería ir más a menudo. El pelo liso definitivamente me queda bien. Pero qué rentica! Mi felicidad al ver a la del espejo se desvaneció como blower bajo el agua al darme cuenta de que el celular no estaba en el bolsillo izquierdo del pantalón. "HP; OTRA VEZ NOOOOOO!". Pero sí. Es el tercer celular que pierdo este año.

Llamo al susodicho a contarle y a decirle que me llame a la casa, cuando me sale con el cuento de que una amiga suya nos iba a acompañar.

C: Qué chimba... ENTONCES VAMOS LOS TRES! Qué rico!.

F: Te choca?.

C: NOOOO... me parece del putas que salgamos con una x después de 4 meses de no ir a ningún lado!... Vos es que no pensás? Escucháme el tono!

F: MMMM... hablamos pues.

Se me rebozó la copa. Ahora sí: CAGADA Y CON EL AGUA LEJOS! Pero hubo algo diferente en mi estado de piedra: No estaba mal. Fue una discusión cula y ya. Eso me encanta de mi relación con (como yo le digo) mi Cosa. No peleamos. Nos disgustamos por culadas, pero no nos estresamos.

Llegué a la casa. Dos horas poniéndome lo más buenona posible. Eso incluyó: maquillaje excesivo en ojos y labios, chaleco con taches y profundo escote, minifalda que a duras penas cubría el inicio de las medias de malla que terminaban en botas hasta la rodilla. Todo negro.

La última vez que hablé con Cosa fue a las 7 pm. Ya eran las 10 pasadas y nada. Cuando por fin logré comunicarme con él, descubrí que el timbre del teléfono estaba apagado. ¿Algo más? No. No podía pasarme nada más esa noche. No ESA noche. El man pensó que estaba brava con él y por eso no le contestaba. No ha querido entender que con él no me estreso por chimbadas.

5 minutos después, vi un sombrero la verga llegar en un taxi. Lo sostenía la cabecita de mi Cosa. Estaba relindo. Por su expresión, supe que yo también estaba bien. Claro que él ya llevaba como dos horas en la fiesta. Llegamos a la fiesta y sí: la sensación. Lo curioso (y no sé si bacano o molesto) es que sólo dos personas me reconocieron porque llegué con Cosa. Nadie más lo hizo. ¿Estaba muy bonita? ¿Estaba muy maquillada? ¿Estaba muy puta? ¿O, simplemente, diferente? Sea lo que sea, estaba una chimba... o por lo menos, así me sentía.

Guaro por doquier (al fin algo bueno me pasaba en la noche). La música estuvo muy bacana. Recordé las fiestas de barrio cuando Proyecto Uno eran lo máximo y no podía faltar el que le gritara "Ingrataaaaaaa" a la peladita que estaba en una esquina besándose con el ex mejor amigo.

Lo mejor: la charla. Hubo cosas muy importantes que Cosa y yo tratamos ese día. Y sí: estoy feliz. Todo va tomando un nuevo rumbo... el que hace meses espero. Estoy muy tranquila... creo que nunca lo había estado. Obvio: su situación es difícil, pero ahí vamos llegando. Con Cosa soy feliz.

Como a la 1 am nos echaron. Yo ya estaba con muchos guaros y con cuarto de una amarga azulita en la cabeza. LOOOOCAAA!! Cogimos taxi para la casa de una tal Tatiana. El parche más culo que se puedan imaginar! Cosa quebró unas figuritas (la torpeza está en su naturaleza), me tomó de la mano y nos abrimos de ahí. Otros dos se nos unieron y terminamos en una casa en la 76 con Caracas (creo). El típico antro al cual los pelados van para poder meter sus cosas tranquilos y sin que nadie los mire mal.

Yo me bogué dos Bravas con otro cuarto de azulita que quedaba y hasta ahí recuerdo. Sé que la bola de colores me atrapó, que mis piernas no podían parar de brincar. La música la sentía en los poros y quería que Cosa lo sintiera. Él estuvo ahí, conmigo todo el tiempo. Lo quiero.

Como no recuerdo nada, me contó que salimos como a las 3. Nos fuimos para la casa. Las botas fueron un problemilla, pues van hasta las rodillas y eso no las hace muy funcionales que digamos. Pero las botas se fueron y el resto lo saben él y el amanecer. Ahora todo me duele y sé el por qué, lo que no sé es el cómo, jajajaj!

Lamento mucho no recordar. Soy consciente de que hablamos mucho y si fue de lo que él me dijo, quisiera recordarlo todo. Es la charla que has esperado tener desde que lo conocés, desde que estás con él y no te acordás de nada. Muy loser, no?

No sé cuándo vuelva a pasarlo tan bueno como el viernes. Espero que muchas veces... porque Cosa sigue ahí.

LO QUIERO.

AD

Inexperta a la que azota la tecnología se ofrece como aprendiz, conejillo de indias, etc para aquel que quiera desarrollar o afianzar sus habilidades como docente en todas las áreas relacionadas con los concurridos blogs.
INTERESADOS: Aquí.

NOTA: Úrgeme aprender a montar fotos, escribir columnas, abrir links y no borrar cosas importantes como mi perfil. ME SIENTO MUY BRUTAAAAAA!... gracias.

HASTA AQUÍ FUE...

Ya me mamé de escribir cosas oscuras sobre mi frustrante vida sentimental.
He hecho la tarea de leer muchos blogs los últimos días y no hago sino pensar en todo lo que hay afuera y que me niego a ver (... actitud que acrecenta el berraco y alcahueta frío de esta ciudad).
El Chico y el Ladrón me ponen a pensar; el Atómico me pone a soñar; Leelo, a repensarme, y el Casi-Nice... bueno, ése me hace cagar de la risa (me encanta!).
Sólo quiero plasmar mi promesa: mañana me levanto, como, visito al Milagroso... no el de Buga (snif!), sino el de mi eterna Soledad; llevo la ropa a la lavandería... Y EMPIEZO DE UNA VEZ POR TODAS LA HP TESIS!
Ah! Dentro de la visita al Señor (no soy rezandera, pero al paisano sí que le creo) incluiré un juramento: dejar de echarle cabeza a mis confusiones existenciales. Es que ni que fuera la más boba, la más fea, la que menos piensa para darle tanta importancia y enredarme así con maricadas autocreadas.

El cacharrazo del día:

¿Cuántas son las posibilidades de que un día soleado y alegre se nuble por la llegada inesperada del pasado que aún no se perdona? Yo creo que una en ... Esta noche sostuve mi primera "charla" (absolutamente incómoda, por supuesto) con la progenitora de la versión pequeña de mi aquí y ahora. Ya se imaginarán!

GRIS COMIENZO...

Con los dedos absolutamente entumidos por el frío, te escribo.
Te escribo para saludarte y regalarte un tris de luz y calor a estas oscuras horas de la mañana.
Te escribo para preguntarte "¿cómo has estado?"... muy pocos te cuestionan y, así, se preocupan. ¡Qué rico es sentir que se preocupan por uno! Y yo me preocupo por vos...
Te escribo para reprenderte... ¿cómo es posible tanto descuido? Bueno, no te culpo: la (falsa, pero deliciosa) sensación de un hogar, una familia, y la tranquilidad que vivís a su lado te hacen sentir viva. Creéme, no te culpo. Te aviso. Te prevengo. Pero definitivamente no te culpo.
Te escribo porque tenés que avanzar. Estás en un espacio mínimo del que no querés salir por la comodidad que, gracias al principio, podés tener. No sos una niña. La sola cifra en tus papeles lo dice. Despertáte!
Y bueno, te escribo porque te gusta que te escriban.

SALUDOS, CARITO!

ATT: YO.

MIS ESTADOS ALTERADOS

La persona que de verdad me conozca, que me haya visto en charlas distantes, que haya escuchado por más de 900 segundos mi discurso y haya intercambiado por más de media hora palabras, puede dar fe de que soy un ser absolutamente variable.

No sé si sea bueno o malo... sólo soy yo. Y esa alteración de mis estados es y será eterna.

Este Rock al Parque fue en realidad mi primero y más que recuerdos, dejó puertas abiertas: abiertas al total goce sensorial de la vitalidad que es la música, a las bien sabidas responsabilidades, a los evidentes (y más que necesarios) cambios y a la esperada, pero incierta llegada del futuro.

Dos cosas claves: primero, que, sin importar edad, forma, color ni acento (porque, sin dudar, son dos en uno... en mí) definitivamente "te veré al cerrar mis ojos".

Segundo: la llave más importante para abrir las puertas:

"Ayer me dijo un ave que volara
por donde no hay ardor;
que lo sufrido no resucita en sueños
y en rezos, nunca murió.

Que saque el aire de mis ojos,
que abrace al miedo con tus sueños,
que sea un guerrero de sangre
para que nadie te haga daño.

Ayer me dijo un ave que volara
hasta desintegrarme;
que la distancia no es cansancio,
es fuerza, eres tú

Que saque el aire de mis ojos,
que abrace al miedo con tus sueños,
que sea un guerrero de sangre,
para que nadie te haga daño".

¡GRACIAS SAÚL, POR HACER QUE VUELE Y PERMITIR QUE MI SER VENGA CONMIGO!

EFECTIVAMENTE...

Sí, llegó la luz que iluminó cálidamente y por 60 cortas horas mi existencia. Y queda ese puto vacío en el espacio y en mi interior. Pero... queda la seguridad insegura de ese externo y recién llegado y su versión en miniatura.

¿Soy feliz? No. Nada es total. Nada está como debería... como quisiera. Soy una repartida en tres separadas por enormes distancias. Eso no sólo se ve: lo siento en la evidente fragmentación de mis entrañas.

Ni allá ni acá y nunca completa. ¿DESTINO? La eterna y cruel pregunta... ¿y la respuesta? ¿Cuándo tendré una maldita respuesta?

¿Será necesario, como por cuadros lo pensé ayer, un ladrillo en la cabeza que borre mi memoria? ¿Tendré que volver a nacer?

Y BUENO... TOCÓ VOLVER

Ya van cuatro días desde que pisé de nuevo las heladas tierras capitalinas. Vuelvo a la vida sin vida.

Y no porque muera... sino porque el frío no me permite salir a respirar el aire, los árboles, el sol, el humo, el asfalto. NO QUIERO SALIR! Y eso mata mi natural libertad.

Hay muchas cosas por hacer y no hay ánimo para iniciarlas... no quiero presionarme porque temo activar botones que me hagan recaer... como cuando decidí irme. Ya no puedo irme. Es hora de enfrentar lo que quise para mí.

Un rayito de luz y calor se aproxima lentamente, pero se desvanecerá muy pronto y ahí sí que vendrá la incertidumbre.

Esperaré hasta que llegue...

PD. Atomic Boy me introdujo en las turbias aguas de los quizes para saber si la gente me conoce. A los que quieran y estén desocupados, la dirección es: http://www.quizyourfriends.com/yourquiz.php?quizname=051006193651-768578

AL FIN QUÉ, SEÑORITA?

Sólo tengo que decir que extraño voces, caras y buenas charlas (con o sin ayudas).Extraño energías y la tranquilidad proporcionada por unos pocos.

Sólo eso. Nada más.

La felicidad se aparece como seres irreales y esperados en figuras reconocidas... aquí, en Cali.

NO ME QUIERO IR!

SOY FELIZ EN LA CALIDEZ DE MIS PASOS RECORRIDOS... Y RECOGIDOS.

SOY FELIZ POR SENTIR QUE FINALMENTE LOGRÉ MI COMETIDO Y QUE LA BÚSQUEDA DE FELICIDAD ACABÓ.

NO ME QUIERO IR!

WHAT THA FUCK....?

Una vez más, huí. Huí y no me da pena reconocerlo. Así como preferí aislarme de las mujeres del colegio para no estar envuelta en rollos. Así como me sumergía entre letras... MIS letras, para no enfrentar crisis de identidad que me armaba innecesariamente. Tal cual salí de mi casa a los 19 para "estudiar", cuando en realidad lo que quería era abandonar una infinita soledad que iba a terminar matándome.

Similar a la decisión de vivir en el último piso de un edificio donde mi única compañía eran los rayos de sol que azotaban mi cama y el viento que parecía querer llevarme a otro lugar... a Oz, quizá. Exactamente igual a hace 10 meses, cuando el corazón no pudo más y determinó la distancia sobre el amor convertido en costumbre... así llegué a Bogotá, lugar que creí la solución a mi eterna dependencia. Pero no. Allá también conocí el amor. Como todos, diferente. Como todos, excitante. Como todos, "el que es"... como todos, doloroso.

No sé cuál es mi maldita manía de querer encajar en un cubo, cuando soy un círculo. Nena... ¡NO SE PUEDE! El pasado no se borra sólo porque se quiere, así sea con todo el corazón, con todo el ser. No se es mago para enmendar errores de otros, ni se es millonario para saldar deudas. No es posible arreglarle la vida a otros... mucho menos si no se tiene bien la propia.

Estoy en mi Cali... mi Cali. Pensé que ésa sería la respuesta ahora: estar en mi Cali para sanar Bogotá. Pero no: Bogotá me duele demasiado. Me duelo como mujer, me duelo como trabajadora desempleada... pero me duelo aún más como ser ansioso del amor que no se puede.

Nena... ¡NO SE PUEDE!

ESTOS DÍAS GRISES...

Desde pequeña odio los días grises. Inexplicablemente, afectan muchísimo mi estado de ánimo. ... una excusa más para mis repentinos cambios de humor. Cuando no es el clima, es el ruido, o la pérdida de esencia, o el desgano, o la pereza o la desesperanza por la no realización de cosas... que ni siquiera intento hacer. Entonces me lleno de motivos. Y qué decir de los primeros días de cada mes... ahí se juntan toooodas las razones y el mundo me huele a mierda.

En estos días, los responsables de mi constante depresión han sido 1. el clima, 2. el gris del cielo... y 3. el desamor... sobre todo por mí misma.

Desde ayer todo pinta diferente. Una excelente charla cerró con broche de oro mi cumpleaños número 24 (definitivamente, para olvidar) y al parecer hizo que resurgiera de mis profundidades alguito de la alegría que me encanta sentir y transmitir. Ayer, con el mismo gris de semanas atrás, todo parecía más brillante a los ojos. El acercamiento de todo el día con mi lejano principio hizo todo aún más bonito. Me siento como renovada... y bastante cursi con estas palabras que desbancan a Cuauhtémoc, Rizo y Nader. Pero es así. Hoy me levanté contenta... y más aún porque en cuestión de horas estaré en el insoportablemente cálido suelo que añoro y quiero.

Tengo miedo de que la belleza que siento que desvanezca tal cual vino. ¿Cómo hago para mantener... cómo decirlo... FELIZ?

SÍ SE PUEDE...

Simple período de prueba... y por fin pude abrir esta chimbada, mi Cofrade!

Vamos a ver cómo sigue el aprendizaje... ojalá los 24 me despejen la cabeza en todos los sentidos.

Bienvenidos a mi blog...